Esto es un señor.

Esto es un señor.

El día de descanso

Eran las tres.O al menos eso marcaba el reloj de la mesilla.Normalmente no se despertaba por la noche,asi que cogió sus zapatillas y su bata,y atándosela,bajó al vestíbulo.No encendió la luz.No había bajado a por un vaso de agua ni tenía ganas de orinar.Simplemente bajó sin saber porqué.

Miró el reloj de péndulo. El alto, oscuro y sonoro reloj del recibidor. Tic Tac. Salió al jardín sin pensar en nada. Se quitó la bata y la depositó cuidadosamente en el césped.Se tumbó en la hierba lentamente y adoptó una postura cómoda con los brazos sobre el pecho,mirando hacia donde debieran estar las estrellas,que no se dejaban ver aquella noche.No pestañeaba ni se dormía,solo estaba y esperaba sin saber el qué.

De pronto,el cielo se tiñó de rojo sangre y la luz que reflejaba convertía todo lo que veía en algo rojo.Comenzó a sentir calor.Tic tac.Más calor.Siguió allí un rato,hasta que el cesped se secó con el calor y él estaba casi deshidratado.Tic tac.Se arrastró hacia la puerta,pero hacía más calor.Se sacó el pijama,pero hacía más calor.Tic tac.Más calor.Entró a gatas en su casa y miró al reloj.Tic Tac.Más calor.Tic tac.Siempre más calor.Con las fuerzas restantes, agarró una silla de metal y golpeó el rojo reloj de péndulo.Más calor.Se limpió el sudor con el dorso de la roja mano y reptando por el rojo suelo salió de nuevo al jardín que ahora era ya rojo en su totalidad y sí; Hacía más calor.Volvió a recostarse en el mismo lugar,de la misma manera.

Sonrió.Sus ojos antes azules ,eran ahora rojos al igual que los dientes de su roja sonrisa.Pero ahora ya daba igual.Se pusó un poco más cómodo y, por primera vez en aquel período indefinido de tiempo ,pensó algo.Ahora ya sabía porqué había bajado allí.Al fin y al cabo su día de descanso iba a durar mucho más de lo previsto.

Hola don Pepito.

A la izquierda,don Pepito.







El de la izquierda en grande es,como no,el campechano de don José.









En el ascensor:(música de canción infantil)
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- Hola don pepito!
- Hola don josé!
- Mató usted a mi madre?
- A su madre yo maté!
- Violó usted a mi abuela?
- A su abuela yo violé!
- Le dio a usted mucho gusto?
- Mucho gusto a mi me dio!

Dos posibles finales: A y B

FINAL A : - Adios don pepito,le voy a denunciar!(corriendo)

FINAL B : - Adios don pepito,yo me bajo aqui!.(llorando)

Mis huevos

* Mis huevos:
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Mis huevos era una Miss de una belleza extraordinaria, pero no ganaba ningun premio por el puto nombre de los cojones que tenía la muy despiadada.

TOP SECRET: LA LLAMADA DEL RÓBOR.

Aqui traigo fresquísima información sobre los ROBÓRES.

"El conocimiento profundo del enemigo fortalece y da mucha risa.". TAO el Róbor destructor.

Al tema:

Un primer plano de un ROBÓR adulto.Esto es una exclusiva de Gotas en la recámara.Fijaos en su cara de cinismo,odio,y obsesión por los culos.

Aqui a la izquierda tenemos un prestigioso tocatambores RóBOR.Como dice la famosa frase:“AHÍ VIENEN LOS ROBORES TOCANDO SUS TAMBORES,CON SUS ESCÁNERES DE LEFA,RASGANDO CULOS.”

(Hélo ahí,momentos antes de rasgar algunos culos.)

Frecuently asked questions about RÖBORS:(FAQ)

1. Pero....que es un ROBÓR?

“SON MAQUINAS SUPERIORES Y MALVADAS DE UN FUTURO INFERNAL,QUE VIENEN A ESCANEAR TU LEFA.SI LES GUSTA,TE PARTEN EL CULO Y TE LLEGAN AL ALMA EN MENOS DE LO QUE CANTA UN RUISEÑOR.”

2. Por que tan mala ostia?

"Viene de tan mala virgen porque vienen de un mundo muy hijo de puta."

3. Por que los culos?

"LOS ROBORES NO TIENEN AMIGOS NI CONOCIDOS,NO TIENEN LEY,PATRIA,NI DIOS,NI AMO,NI ALGUIEN DE UNA MINORÍA ÉTNICA QUE LES ABANIQUE.LO ÚNICO QUE TIENEN EN MENTE SON CULOS ROTOS Y CULOS AÚN POR ROMPER.Y ESO ES TODO.SI LE PREGUNTAS A UN RÓBOR,PORQUE TIENE ESOS VALORES,TE ROMPE EL APARATO DIGESTIVO POR DETRÁS Y LUEGO PASAS A SU ARCHIVO DE CULOS ROTOS.SENCILLO,PERO EFECTIVO.MENUDOS SON,LOS MUY DESPIADADOS."

Un RoBÖR en plena acción a punto de estallarle el culo a un rastafari desprevenido...

"Malditos opiáceos,ni me he enterado!!!!", exclamó el Hippy justo antes de deflagrar finalmente.

(Detalle:El baile ritual ROBÓRE,PRE-Fractura de culo.)

4. Como han llegado hasta nuestro planeta?.

"Los robores no viajan en naves espaciales,eso es de seres inferiores,simplemente...corren con muy malas maneras por el espacio."

5. Ejemplos de idiosincrasia Róbor:

"LAS MINUSCULAS ROBORES SON LAS MAYUSCULAS HUMANAS;PARA QUE VEAIS LO PODEROSOS QUE SON".

“LA EXACTITUD ROBOR FUE LA INSTRUCTORA DE LOS SUIZOS AL HACER RELOJES,FIJENSE CUAN EXACTOS ERAN SUS ROMPECULOS”.

“En el haren robor no hay sexo,solo dolor por el culo.”

“Los robores practican la ablacion en los clitoris del culo de sus cortesanas”.

A estos niños no les gustan nada los ROBÓNES. Ellos si que saben.

6.Curiosidades. Como desea feliz navidad un RoBÖR?

“LOS ROBOR LES DESEAN UNA INFELIZ NAVIDAD Y UN PAUPERRIMO AÑO ENTRANTE.DESEAN SUS CULOS Y LOS CONSEGUIRAN A CUALQUIER PRECIO,INCLUSO GRATIS.SERÁ EL FIN DE LOS FINES DE AÑO.ESTOS TAN SÓLO SE ROMPERAN EN TROZOS PEQUEÑOS DE CULO;TAN PEQUEÑOS QUE COSTARA PENSAR TAN SIQUIERA QUE EN ALGUN MOMENTO PASADO FUERON CULOS.”

Sin demora,me despido una vez más de vosotros,monguianos.Espero que esta impactante información os prepare para el advenimiento de estos seres tan criminales. Mr.Mongo.