Gotas en la recamara

ALELUYAH!

2010-04-28T04:52:00.011+02:00

Queridos Mongoloides…..tras una larga temporada fuera de esta dimension no he podido si no,mas que volver al hogar, a la patria Mónguida…. para transmitiros con devocion una buena nueva…… Ha nacido un nuevo enemigo RÖBORE….

He captado una conversación entre dos "titates" de otra galaxia. Los titates,son los titanes de otras galaxias.Si, se llaman titates. Y tiene cara de mono,si.

Esta conversación,habla de los nuevos nemesis RÖBOR, y toca muchos otros temas GALACTICOS que tanto nos interesan y ayudan a ser mejor persona y/o titate/s.

Sin más,os dejo con los extractos de tan largo y tendido debate universal…

SHHHSHSSSSSSSSSFFFFFFSXZZZZRRRR…..(interferencias)…..FSSSSSSH….

BZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzbzzzz….

moldedemierda: …….diendo siempre la marrana como si fueras un virusier!
Burguer KONG : VIRUSIERS! NO!
moldedemierda: Hablamos después….
Burguer KONG : Los nuevos enemigos de los ROBORES! A ellos te refieres?
-LES VIRUSIERS! Es cierto que son virus que te entran cuando te dan un beso?
...nah , me parece incredibili(bidibidi) que asi fuera.

Burguer KONG : y encima hoy me han toreado una vez mas en la cantina.
moldedemierda: Qué tierno….
Burguer KONG : Entocen……
moldedemierda: Escucha……..
Burguer KONG : ENTOCINEN COJONES!
Moldedemierda: pero…..
Burguer KONG : ME SE ESTAN ENTOCINANDO LOS COJONES HOMBRE YA!
Burguer KONG : ME SE ESTAN,DE HECHO!
moldedemierda: Entonces hay que pirarse de esta mierda… Mierda trucada…

Burguer KONG : ENTONCES SI ME ENTOCINO A TOPE CON EL TOCINO Y CON CARMEN TOCINO? Y SINTONIZO UN TONIFICANTE TOFEE DE LOS TIFOSI CON TIFUS,ESTUPEFACIDO ETANOFALICO CAFAFUTI TU.

Burguer KONG : Eso es lo que me sale por escalera a dos puntas….si quieres te digo lo que me viene por open ended….

moldedemierda: Dice CHIFI que sí.
Burguer KONG : CHIFI no dice nada que esta durmiendo, el muy mono.
moldedemierda: Pero lo piensa.
Burguer KONG : Eso si....- Es el unico momento del dia en que CHIFI piensa...cuando duerme.
moldedemierda: Hombre, yo también estaría durmiendo…
Burguer KONG : y yo!…
moldedemierda: Si ganara todos los meses su sueldo…
Burguer KONG : Pero no lo estamos….ni ganamos….Entonces te llamo…
- O quieres que me saque un puto curso de mecanografia y mecagoenlagrafiaputa?

moldedemierda: Es que me dan cartas!

Burguer KONG : Y que!, joder! tiralas,rapido!
-Deja de arriesgar y busca un trabajo sano! Aqui para tocar no hacen falta dedos!

moldedemierda: Pero..que voy ganando! para hacer recuento!
Burguer KONG : "Para hacer recuento de muertos,dejemos los armarios cerrados.nit!"*

(* nit=garrapata,nota del autor)

moldedemierda: A veces me huelo el hule de puro asco también…
Burguer KONG : Yo huelo mi hule a veces tambien y hiede… cuando me 3betea un retardado nit y estoy subiendo de debajo de la pistola.Si tiene cien ciegas grandes o mas... como no tengo datos… pues elijo jugarla como un subnormal…que es como ganan ellos….los ROBONES.

Burguer KONG : Bueno ellos hacen su llamada y COMPRIMEN TU OJAL.Debe ser eso lo que falla…
moldedemierda: Claro.

Bzzzzbss.......(interferencia)

Burguer KONG : Oye…
moldedemierda: Al decir lo del subnormal…pensaba que tú COMPRIMIAS TU CULO.Olvidalo.
Burguer KONG : Date cuenta, nos forrariamos….y no habria varianza espacial….
moldedemierda: Omitiendo esta parte…de que nuestra única intención es forrarnos….o mejor......bah!, déjalo…todo el mundo lo sabe de todas formas….

Burguer KONG : Yo por ahora lo unico que forro es la taza de wc de papel con mierda.
-Ademas tu eres informatico!. Te doy el 50% de mis subnormalidades si te encargas de la informatica anti-ROBORE.

moldedemierda: Su puta madre!

Burguer KONG : ves! , nadie quiere la mitad de mi subnormalidad!

moldedemierda: Es que no gano ni uno…en todo el mes…no hay ROBÖFLIP QUE NO ME PETE EL CACAS.Si eliminaran el escaner de lefa…. sería millonario!

Burguer KONG : Porque les atacas mal! Paso-doblo,paso-doblo,paso-HUYO!. - Si lo eliminaran que opciones habria?......COMPRIMIR?.

moldedemierda: No,simplemente carecer de ojal.

Burguer KONG : Jaja. Yo tambien seria rico entonces!

moldedemierda: Si total, sólo tienen un 100% de acierto contra todas tus defensas ANTIESCANER….contra todo lo que tengas tú….qué triste…

Burguer KONG : bah! no me toques los cojones.
moldedemierda: ya. (silencio)

moldedemierda: ...como el puto ZARATUSTRA!que se conecta y me empieza a contar BAD BEATS!

Burguer KONG : El puto ZARATUSTRA tambien me los toca,y me los cuenta!
moldedemierda: Le digo que cómo ha quedado….y me dice que +500 CULOS A SALVO!

Burguer KONG : JA! ,CONECTATE A BADBITELANDIA! LA MEJOR EMISORA! LOS 40 BADBITALES!

moldedemierda: Deberíamos añadir a ZARATUSTRA a estas conversaciones…o sucedaneas.
Burguer KONG : Si…pero no esta nunca,esta abducido….
moldedemierda: Ya…por eso…deberíamos... añadirle…
Burguer KONG : Para que hiciese blip blip…de vez en cuando… blip blip...
moldedemierda: Y que se joda por la mañana al abrir el sistema de comunicación…verás que susto!
Burguer KONG : Jaja! EN 69.3 EUROLLER, CONECTATE CON NUESTRO MAS MARCHOSO LOCUTOR ACEITUCIO JIMENEZ!

....-Oye he oido hablar sobre los tipos de VIRUSIERS….quieres que te los enseñe?

BADABOOUM

Entra,como muchos otros VIRUSIERS,cuando te dan un beso…entonces BADABOOUM Entra en donde sea, y planta su enorme y brutalmente megaobeso culo en tu vida y esta se acaba. Es letal y huele mal.

SUPERDROGOT:

SUPERDROGOT antes cantaba y tocaba en un grupo famoso,ahora que es un VIRUSIER no tiene tiempo para esas mierdas,ahora LO HACE EN SU MENTE(escalofrio).

En la proxima entrega……. Seguiremos esta esencial diatriba con detenimiento, y conoceremos en profundidad a mas VIRUSIERS y su habitat….

MANTENGANSE A LA ESPERA.
MR.MONGO is back.(y un amigü)

Los primos de los ROBORES

2008-08-08T04:14:00.004+02:00

Hola chabbadabbadars,hoy os queremos presentar a los primos primeros canibales carnales de los ROBORES culívoros metales.Y son los siguentes especimenes llamados los.....

LOCOTÍERS. Los locotíers tambien conocidos como The locotíers.

Aqui tenemos algunos retratos ROBOR informativos de estos pequeños entes locots:

En concreto son tres locotiérs principales que luego se dividen en multitudes de locotíers secundarios que luego se dividen en especies de locotiers terciarios que luego si catalogan por grados de locoticidad que luego se ordenan de menor a mayor y de izquierda a derecha segun el cristal con que se mire,y un huevo duro.

Locotíer numero uno:

Este Locotíer pertenece a la clase de los Locotíers de transilvania y barbados,come ajos,mierda y hiel y solo sabe hablar de miel,pobre de el.

Locotíer numero dos:

Este locotíer pertenece a la nueva generación de multiaventuras locotianas tecnologicas chimobayenses-hu-ha.Come gusanitos y le gusta bailar ye-ye con un frisbee en la boca.Es morenito porque tambien le gusta rebozarse en las heces de otros locotiers como el mientras escucha música muy bajita y con sombrero.

Locotier número tres:

Aqui tenemos al DANDY de los Locotíers.Tiene doble cara y es un doble locotier como una cassete pero en Locotíer.De dia es el apuesto locotíer de la izquierda y de noche es el casanova conquistador de la derecha.Le gusta comer pelos,pus y basura a manos llenas y siempre repite. Usa colonia locotuco y tiene un perro llamado caballo.Se desplaza a velocidades de vertigo locotíer en su Mercedes Locotenz.

Un saludo mongolianos,notificadme vuestros pareceres.

Mister Mongo......rumores de regreso...

2008-03-25T04:00:00.002+01:00

Solo rumores?....que ha estado haciendo el siempre risueño Mongo todo este tiempo?.........

Contratando asistentes rumanos por un euro la hora?....

Moviendo el flow para que el universo siga su camino?.

fumando sin mas?.....

fumando.... CON MAS?....

pronto.....

Pronto lo sabremos.....

PAYBACK MISTER MONGO!

Historias de muchas risis.

2007-05-15T01:08:00.000+02:00

Prexades,la niña que cumplio su sueño:

Un poema epico urbano.

http://www.youtube.com/watch?v=3SJdVq2Yxac&mode=related&search=

CORRESPONSAL MONGOLIANO NOS DICE UNAS PALABRAS:ATENTOS CHAVATARS.

2007-03-22T08:35:00.002+01:00

Como podeis observar,se trata de un mensaje de amor de parte de los ROBORES en estas fechas tan primaverales.

TIMBILLA CON MISTER MONGO

2007-03-07T11:05:00.000+01:00

Para los que no hayais jugado nunca al poker,una timbilla con Mister Mongo luce tal que asi,mas o menos:

http://img88.imageshack.us/img88/4966/mrmongopokerhc9.png

POEMAS ROBOR EN SI menor septima.

2007-01-31T01:14:00.000+01:00

(Hombre aterrado nos muestra una de las piedras encontradas en oriente cuyos caracteres extraordinarios esconden antiguos poemas RÖBOR.)

LO ROBORO

LO ROBORO VIVO, EL DINERO BORO
EL BOLO ACTIVO, EMBARGO BORO
DINERO ROBOR, EMBARGO VIVOR
VIVOR! ROBOR! BOLOR! MONOR!
ROBOR! VIVOR! ACTIVOR! BOROR!

DILO SEGUIDO!

Y SERAS UN ROBOR!

#3::**::3#

FUMAR ROBOR VOROR MONOR
MONOR LOVOR VEVOR FUMOR
BEVOR FUMOR ARDOR FUEGOR
MONOR GATOR LOBOR PERROR

POEMAS JAPONESES(PONER ENFASIS EN CADA TERCERA PALABRA Y ACENTUAR LA PRIMERA SILABA DE CADA UNA)SON RITMOS CHINOS PARA POEMAS JAPONESES RÖBOR.En si menor séptima.

MISTER MONGO DICE:

2006-12-01T16:34:00.000+01:00

" NO SEAIS MARIONETAS DE VUESTRAS PROPIAS COSTUMBRES",dice Mongo....

"LAS COSAS ESTAN BIEN COMO MUCHO.SI ESTAN MUY BIEN,ES HORA DE BUSCAR OTRAS MEJORES..."

SE ACABARON LAS ESPINACAS ABURRIDAS!

2006-11-10T14:43:00.000+01:00

AHORA LO QUE SE LLEVA SON LAS ESPINACAS DIVERTIDAS!!!!!! BAILA CON ELLAS!!!!

(se baila moviendo poco la cabeza porque las espinacas no tienen cabeza).

Mi nombre es Holocristalino.Holocristalino GAFUNI.

2006-10-28T15:15:00.000+02:00

"Hola a todos/as.Mi nombre es Holocristalino Gafuni y he venido a la tierra para protegerla de los robóres."

Esto declaraba este simpático personaje a las 7:30 de la mañana en una conferencia de prensa en la discoteca pachá de Ibiza.Tras una intensa noche de fiesta.

El recién llegado,que tomó tierra(y algún gin-tonic),anoche en el aeropuerto de Ibiza,afirma ser el mesías de la humanidad ante la inminente invasión róbor.Dice conocer todos y cada uno de los pasos planificados por los Robors invasores y poderlos contrarrestar con sus superpoderes.

La gente al principio se mostró dudosa ante su aparición,pero en cuanto se sacó una bolsa de marihuana y se puso sus gafunis especiales de superJIROU!,todos se le acercaron interesados."Que carisma!"-murmuraban.

Tras algún escarceo en la zona vieja con pocholo,acudió a la discoteca pachá donde dio un discurso a ritmo de House en el que declaraba sus intenciones:

"Los voy a poner de verano!,les VOY A PETAR EL CACAS TIOS a esos malditos ROBORES!.Sois la ostia!.Os quiero a todos y cada uno de vosotros!,por eso he venido.....POR AMOR,TIOS!,POR AMOR!!!!VAAAAAAAAAAAAAAAAMos!".

La gente enloquecida le sacó en brazos de la disco y la fiesta sigue en la playa.Esperamos un nuevo comunicado de Gafuni en el que nos indique cual será su próximo movimiento defensivo.

Gracias Gafuni.Te debemos una.

EL VATICANO VENDE A DIOS MISMO POR EBAY!!!

2006-10-04T16:51:00.000+02:00

(click para ampliar la imagen)

El vaticano ha sacado a subasta a Dios Mismo por ebay.La puja está en tres euros.Se prevee que suba rápidamente en los proximos dias debido a los coleccionistas de dioses.

Si estais interesados en el tema aprovechad ahora.Es vuestra única oportunidad.Que quereis hablar con dios?,pues lo haceis en vuestra propia casa,vais a la jaulita y le contais lo que sea.... QUE PA ESO ESTÁ!

Se prevee que el precio de la puja baje si los sintoístas sacan a la venta sus 7000 dioses.Así que si quereis un buen precio podeis forzar unos días a ver si cambia el mecado de VALORES DE DIOSES.

Un saludo.Más noticias bomba con Mr.MONBO MAMBO,corresponsal de Mister MONGO en La república del Vaticano.(CON ENE ANTES DE BE).

(Ah,y no hagais caso de que la venta caduca en 52 minutos,cada hora lo vuelven a poner....no saben nada estos de marketing,CARALLO.)

EL ORDENADOR AVANTGARDE COUPÉ!!!

2006-09-30T23:52:00.000+02:00

NUEVO ORDENADOR MISTER MONGO!!!!

LO ULTIMO EN TECNOLOGíA!!.

"Va solucionando todos los problemas que puedan ir surgiendo sin necesidad de cambiar de tecla.Tan solo pulsando la misma una y otra vez,el ordenador solucionará cualquier problema!!!". PC ENQUIRER.

"Funciona con patos autopropulsados que vuelan a toda ostia por dentro". PC health.

Lo anuncia un pato calvo,un calvo,el pato DONALD DEAGAN Y caperucita Verdellona.

Características:

1. TIENE PUERTOS. EN GRAN NUMERO!.
2. TIENE MULTIMEDIA DIGITAL PSEUDONEOMALISTA AUTOIMPULSADA.
3. PUEDE HACER FOTOS.
4. LLEVA UN MALETÍN ANTI-TOLLINAS(OPCIONAL).

LLAMA AHORA AL 15 y envia GASOLINA en una carta asi de grande cuando te diviertas.

Y NO OLVIDES.

ESTE ES EL PATO CALVO QUE LO ANUNCIA.ES BACALA,PERO ES BUEN "PAVO".

NUEVO PRODUCTO MR.MONGO!!!!!

2006-08-31T18:14:00.000+02:00

Nueva dieta INVERSA adelgazante Mr.Mongo Inc!!!

Se trata de meterse platanos "lights" flambeados(eso sí),por el culo arriba.

1. No engordan.

2. Te quitan las ganas de comer por un buen rato.

Además:

- Te quitan las ganas de cagar y de vivir en general,y eso,quieras o no,ADELGAZA SEGURO.

Compre ahora el video dieta Mr.Mongo con un Tutorial firmado por "Javier BURRUCHADA" y fotos instructivas del mismísimo "Moncho Borracho" practicando la fabulosa y de audaz avantgarde dieta inversa Mr.Mongo.

Encárguela ya y reciba en su domicilio un hermoso racimo de bananas tropicales con efecto adelgazante!!!!!!

(" Por lo menos asi de grande!!!",dice Moncho alegremente.)

CSI DEL PASADO.

2006-08-18T19:13:00.000+02:00

(la nariz de pensar,intrumento prolífico contra el crimen)

Llegan al lugar de los hechos,se sientan.Y piensan,piensan,piensan hasta que ya saben lo que ha pasado.No necesitan investigar.....eso es de maricones!!!!

Nota:(lo que pasa es que piensan muy fuerte,pero antes se ponen su nariz de pensar).

Cagar borracho....

2006-08-02T19:31:00.000+02:00

"TODO UN MUNDO."

El chiste del PSICOLOGO ABSOLUTO

2006-07-31T20:46:00.000+02:00

Se encuentran dos amigos que hace mucho tiempo que no se ven y le dice uno al otro:

- Coño!,pero tu por aqui!,y dime,que haces de tu vida?.

y el otro le contesta:

- Pues yo,he estudiado PSICOLOGÍA ABSOLUTA!

("PSICOLOGíA ABSOLUUUUUTA!!!!" - dijo. )

Y el primero pregunta extrañado:

- Pero...y eso que es?.

A lo que el PSICOLOGO ABSOLUTO le responde:

- A ver que te lo resumo en un ejemplo.....tu tienes pecera en casa¿?

- Si.

- Pues tu eres un tio al que le gusta lo natural,la madre naturaleza y lo sano y fuerte.Eres un machote,vamos!!!!.

- Coño! que bueno,pues has acertao!!

Se despiden y el primer amigo se encuentra con otro amigo y le dice:

- Oye,sabes que Fulgencio ha estudiado PSICOLOGIA ABSOLUTA?

- Y eso que es?

- A ver que te lo explico rápido....tu tienes pecera en casa?

- No.

- ............PUES ENTONCES TU ERES UN MARICON!!!

FENECE GATO

2006-07-23T12:23:00.000+02:00

LA CURIOSIDAD MATÓ AL GATO!!!!

La curiosidad y sobre todo,sobre todo los treinta y un balazos y el PATADÓN FINAL....

DESCUBRIMIENTO BRUTAL

2006-07-21T20:50:00.000+02:00

Se descubre que el fantasma CASPER,es el principio y fin de todas las cosas.Es un fantasma guay.

Lo han descubierto dos científicos gallegos,un día que observaron unos hechos muy curiosos mirando una piscina que:

SIN LUGAR A DUDAS DEMOSTRABAN INEXORABLE,AUTOMÁTICA Y AXIOMÁTICAMENTE:

(QUE NADIE LO DISCUTA POR DIOS ES CRISTO!!!!!)

"..........Casper además de ser un fantasma guay,como hemos dicho,es EL ALFA Y EL OMEGA,EL YIN Y EL YAN EL PRINCIPIO Y FIN DE TODAS LAS COSAS CONOCIDAS Y DESCONOCIDAS.....LA EXISTENCIA Y LA NADA TODO ÉL EN SU FANTASMICIDAD CÓSMICO GALÁCTICA. "

("Yo yingyang, no soy casper....-dijo el Yingyang.-...y casper no es yo,pero los dos somos parte de el mismo ser y tanto él es como yo al igual que yo soy él como yo y yo soy él al igual que él es como yo.Hemos venido a estar siendo como ha venido estando....es un fantasma guay")

Esto es todo desde MONGOLANDIA,por hoy.Un saludo nugallanes!

EL Real gabinete de pollos DECIDE EL FIN DEL MUNDO.

2006-07-17T00:42:00.000+02:00

Noticia bomba en exclusiva para los mongoloides:

(El ilustre Y REAL GABINETE DE POLLOS).

El REAL GABINETE DE POLLOS,DECIDE,EN SU ÚLTIMA CONFERENCIA-REUNIÓN DEL GABINETE DE POLLOS, CON UN RESULTADO MAYORITARIO DE 190014 POLLOS A FAVOR CONTRA 120013 POLLOS EN CONTRA, EL PUTO FIN DEL MUNDO.

Esto ha sido la información por ahora.PERMANEZCAN ATENTOS A SUS PANTALLAS.

(Aqui arriba,un pollo aduce razones a favor y en contra del PUTO FIN DEL MUNDO a otro pollo que le escucha atentamente sin perder un ápice de atención ni una sola pluma.Otro(al fondo),pone un huevo y grita:"ME OPONGO......un huevo.".Mientras tanto,una POLLA que llegó tarde entra sigilosamente por LA PUERTA DE ATRÁS......

EL MEJOR POST MONGOL

2006-07-13T08:43:00.000+02:00

Bueno,como no tenemos nada mejor que hacer,banda de mongolinaos y mongolinadas,a ver si os parece y elegimos el MEJOR POST MONGOL.

Para ello es necesario un trabajo de repaso personal e intransferible de los post mongolianos desde el principio de las mongoladas hasta ahora.

Recomiendo hacer una lista de nominados:(4 o 5) y luego proseguir a partir de ahi.

Espero vuestra colaboración a pesar de que se perfectamente que sois unos vagos hijos de $&$·"%.

Un saludo amistoso y un toquecico en la espalda.

Aqui arriba un mini-juego de BUSCA AL RÓBOR.

("Que resacon"-farfulló el Róbor dirigiéndose al baño apresuradamante con el escáner de lefa asomandole entre los cuartos delanteros)

MUNDO LABORAL ENANETE.

2006-07-03T01:29:00.000+02:00

En respuesta a la pregunta de un monguiano sobre los enanos robacalzoncillos y sus relaciones con el mundo Róbor,publico esta información,hasta ahora inédita y por ello nutritiva mentalmente hablando:

Se han dado casos de enanos roba calzoncillos subcontratados por ETT´s ROBORAS.
Estos casos,aunque no muy numerosos,se han constatado tras arduas investigaciones
sobre el MUNDO LABORAL ENANETE.

Algunas declaraciones de los implicados:

Enanete numero uno:

"Prefiero ROBAR calzoncillos que pedir...."

Enanete numero dos:

"Para ROBAR bancos hay que medir por lo menos 1,50,así que los calzoncillos
son un buen medio de subsistencia.Luego se los re-vendemos a los gitanos de
las ferias y nos da para comprar zancos e ir a la disco."

(Aquí mismo lo tenemos saliendo de una lavadora tras afanar unos gayumbos a rayas)

Enanete Número tres: (damos gracias a nuestro corresponsal mongol en la india)

"Los Robores no me tratan mal.Sólo tengo que hacer misiones de reconocimiento
y transportar claveles con olor a mierda de un lugar a otro.No sé para que quieren que haga eso,pero pagan bien....y el trabajo robacalzoncillil APESTA..."

Así que ya sabéis,allá donde hay un enanete que parezca poco interesado en vuestros calzoncillos y un cierto tufillo a clavel y culo,pegaos a la pared y llamad a TOM SELLECK MERCURIO.

SE DISPUTA EL TITULO DE LA CACHIMONIA BRUTAL

2006-06-30T14:29:00.000+02:00


Arriba,el Epico Y Apocaliptico combate final de la CACHIMONIA BRUTAL. Se ha disputado la pelea por el afamado titulo GUARDAESPALDAS-ANTIROBOR-TODOTERRENO. La cosa estaba entre una mezcla Bio-genetica entre TOM SELLECK(Magnum Pi) y Freddy Mercury y un Japones ENORME y algo hortera en su peinar... PERO CON UN ENCAJE QUE NI LOS BOLILLOS. Esto es aun mas efectivo que las gafas DIOPTRONICAS,eh?

CIENTÍFICOS DESCUBREN LAS GAFAS DEFINITIVAS.

2006-06-28T16:37:00.000+02:00

Cien científicos del planeta DIOPTRÓN,descubren los secretos materiales para crear.....

LAS GAFAS DEFINITIVAS!!!!!

Estas gafas,compuestas de secretos ingredientes provenientes del planeta DIOPTRÓN,revolucionarán el mercado GAFÍSTICO en muy poco tiempo.

GALÁXIATE CON LAS NUEVAS GAFAS DIOPTRÓNICAS!!!!!

Ventajas:

- Puedes ver el futuro.(si te fijas bien)

- Puedes pedirlas en dos colores.Sepia y mierda de bebé.

- Y sobre todo,detectan un RóBOR A 200 metros a la redonda!!!!

Desventajas:
- Son feas de cojones.

- Vienen con un estuche de felpa.

- No son demasiado baratas por unidad.Cuestan sobre Cinco mil millones de euros el par.Por un euro más te llevas dos pares....

Aquí,en la parte superior,una foto de dioptrón en hora punta.

NOTA:

Por cierto,MISTER Mongo y GOTAS EN LA RECÁMARA NO ASEGURAN QUE LAS GAFAS DETECTAN UN ROBOR A 200 METROS EN LA REDONDA.ES PARTE DE SU CAMPAÑA DE MARKETING PERO MISTER MONGO AUN NO LO HA COMPROBADO.CUANDO ME MANDEN LAS GAFAS DE PRUEBA LAS VENDERÉ Y NO ME VERËIS NUNCA MÁS.GRACIAS.

Bueno,bueno,bueno...

2006-06-26T17:02:00.000+02:00

Qué tenemos aquí?

Un nuevo post con info róbor.

Tras descansar unos días en un balneario cuyo nombre no quiero recordar,los róbores me han enviado un comunicado personal con el sello inconfundible de su estirpe:Un clavel en el ojal. Entendedlo como querais. (si quereis,claro.....Bien....si quereis y una vez que teneis claro que queréis.... si podeis,porque hay gente que quiere y no puede...que eso de querer es poder es una falacia y aqui nos conocemos todos y aún vamos a acabar mal).Ejem...perdón.

Me dicen en su misiva,que están encantados de haberse relajado unos días en dicho local de hostelería de su dura(nunca mejor dicho) labor de tronzar ojetes.

Vemos aquí arriba a un cliente del balneario,sobrecogido tras un encuentro en los baños turcos con un Róbor que no sabía distinguir el trabajo del placer...

"-Ay,ay....ya nada volverá a ser lo mismo,(balbuceo),como ha podido pasar...me despisté un segundo y....ay,ay".-gimoteaba el muy iluso.

El comunicado en sí: (bemol)

-"Cansados del dolor por el dolor,de la agresión brutal y despiadada por la agresión brutal y despiadada,de cualquier cosa que se me ocurra inventar por cualquier cosa que se me ocurra inventar para hacer más larga esta ya de por sí larga frase,tratarán ahora de ser más comprensivos con la humanidad y un poco más selectivos con sus TARGETS".(targets en inglés es ...como os diría yo... CULOS. Aclaración para el sector inculto de mister Mongo,que también lo hay...).

No os precipiteís queridos mongolianos....Ahora harán lo mismo....pero por orden alfabético....Ah de aquellos primeros de la clase,pues sus cloacas serán bombardeadas con el porompompero espacial que se traen estos energúmenos....los muy .....los muy ..... los muy DESPIADADOS.(que tiempos aquellos)....

Les he enviado unos manuales sobre póker,a ver si me puedo jugar la invasión en unas manitas con ellos,pero lo veo crudo....su primera reacción fue romper la baraja....

La segunda fue tirar la puta al rio.Pobrecicos.Si es que son tan infantiles.

Reanudaré pues la publicación de material tras esta pausa estival,y así distraer mi mente de otros menesteres mucho más prácticos y por ello menos apetecibles.

Bienaventurados los hedonistas,porque ellos lo pasarán de puta madre mientras puedan.

Aquí arriba un hedonista,ejerciendo su filosofía con todo lo gordo.Este si que sabe,cojones.
-"Cof,cof"-barruntó.

Creo que estoy consiguiendo la resonancia armónico-melódica visual psicoacústica.Ya solo me falta el bajo y el bombo y ya estaremos todos.(y un amigu)

Un saludo,banda.

Madre del amor hermoso.

2006-06-02T01:17:00.000+02:00

De todo lo que he posteado,creo que esto es lo que os va a dar mas risa,CABRONES:

***** Hand History for Game 4029384 ***** (historial de mano de poker)

Texas Hold'Em - Thu Jun 01 11:28:59 CST 2006 Table $0.25/$0.5 NL

Apuestas minimas 0.25 dolares,0.5$ dolares.

'Table 10016' Real Money

Seat 10 is the button Total number of players : 4

Seat 4: incorp011 ( 29.75 )
Seat 6: Don_Jose ( 17.63 ) <=== MIS EX-DOLARES
Seat 7: BgDg31 ( 23.05 )
Seat 10: oscoda joe ( 3.85 )
incorp011 posts small blind ( 0.1 )
Don_Jose posts big blind ( 0.25 )

** Dealing down cards **
Cards Don_Jose: [5s, Kh] ( Dos cartas de mierda,en esta modalidad).

incorp011 small ( 0.1 )
Don_Jose big ( 0.25 )
BgDg31 raises ( 0.5 ) <===== Sube medio dolar,antes de ver las cartas de la mesa.
incorp011 folds
Don_Jose calls ( 0.5 ) Voy. (primer error).

** Dealing Flop ** <==== Se dan las tres primeras cartas.

[2h, Td, Ts] un dos, y dos dieces. No me ayudan nada.No tengo nada.

Don_Jose checks . <== Yo digo bien,gracias.
BgDg31 bets ( 1 ) . <===El tio apuesta un dolar. Doy por supuesto que no ha conectado con nada en la mesa.

Don_Jose raises ( 17.13 ) . El último error. Le subo 17 dolares. La jugada mas mongola que se puede hacer en el poker.Vendimia se queda corto. Solo un retrsado jugaría asi.Yo.

BgDg31 calls ( 17.13 ) . El hijoputa va,con toda la razon.

Don_Jose Enseña sus cartas: (5s,Kh) Mis cartas de mierda.
BgDg31 Enseña sus cartas: (Kd,Kc) Dos reyes en la mano,el hijo del GRAN ROBOR.

** Dealing Turn ** [Ah] No me ayuda (as)
** Dealing River ** [Jd] Solo me valia una reina(para hacer escalera (10,J,Q,K,A),y sale Jota. MECAGOENMIVIDA.

BgDg31 gana $33.61 del bote principal con dos parejas: Reyes y dieces.33 dolarazos que se dice pronto,el MUY DESPIADADO.

JOLIDAIS.

2006-05-30T16:14:00.000+02:00

Como os habia anunciado,Mister Mongo se va a tomar unas vacaciones de sus propias mongoladas.Os agradezco las visitas,y podeis expresar aqui vuestro pésame.

VOLVERÉ.

Aquí una mosca.Bzzz.

Y una mas para la audiencia.

2006-05-19T04:23:00.000+02:00

A petición de los ilustres monguianos,una foto más.Esta,en actitud más campechana:

Una escena cotidiana.

La ultima de este mes sobre Monchiño.

2006-05-15T14:31:00.000+02:00

Y con esta,va la ultima de la serie de Ramón Sampedro aquella tarde de domingo tan pazguata:

(al menos por este mes vamos completitos de Moncho).

Él,siempre tan bromista.

Otra foto con Monchito.

2006-05-12T14:09:00.000+02:00

Pues eso.Otra foto de otro entrañable momento.Monchito sale algo "movido".

Dedicada a Bart y a Mr.Congo.

Mi amigu Ramonchu.

2006-05-09T19:40:00.000+02:00

Como os habia prometido hace unos días,aqui esta la foto de Ramón Sampedro y yo pasando una alegre y apacible tarde de domingo.

Habia mucha expectación en torno al juego,hasta habia paparachis de esos....Ramón siempre con su cara de poker.

El colegio.

2006-05-05T17:05:00.000+02:00

Esto era un colegio,donde estudiaban mil ciento treinta y dos niños,pero no les sirvió de nada,porque murieron todos de viejos y algunos incluso antes(los primeros de la clase,claro)...

Para que veas.

Los chavalines,pasandoselo chachi piruli juan pelotilla antes del FATAL DESENLACE.

La consellería frena el futuro de las telecomunicaciones gallegas.

2006-05-01T23:45:00.000+02:00

"Presentan un Proyecto de telecomunicaciones que consiste en un CHIPOSTE de plástico que funciona con energía Eólica y suspenden la investigación porque no hace suficiente viento como para realizar las pruebas "Satisfactoriamente".
(aqui un plano en exclusiva del CHIPOSTE)

La consellería de Industria adujo las siguientes absurdas razones para detener el progreso de manera definitiva:

"Todos somos especiales.Unos para su suerte,otros para su desgracia.Pero nosotros somos más especiales,porque no les vamos a decir a los demás que también son especiales....de este modo,como ellos no saben que son especiales,nosotros seremos diferentes a ellos porque nosotros lo sabemos.Sabemos que somos especiales..... Y eso nos hace mas especiales......."

Aqui a la izquierda,la consellería en persona,sonriendo tras realizar estas asombrosas declaraciones a posteriori de que unos chavales del pueblo se metieran dentro a fumar unos "cigarros".

Sin más,Mr.Mongo se despide de ustedes con esta abrumadora noticia de corte humoristicoescatológico.

Un sueño.

2006-04-27T14:52:00.000+02:00

"Era el cumpleaños de alguien e iba todo el mundo.Hasta un primo de un amigo que era igual que el.Había hasta conferencias y comida a saco en una especie de complejo turistico de lujo.La gente se enfadaba por algo sobre la fianza del cumpleaños y luego era el caos."

"Fuimos hasta los aledaños del complejo y habia mucha gentuza,incluso la policía detuvo a unos maleantes en plan americano.Habia una caravana totalmente destartalada en donde habia un viejo enfermo y acabado que estando en pelotas empezo a "bailar" retozando entre las sucias sabanas y luego se levanto y empezo a bailar y correr detras de la gente con la gaita fuera saltando y persiguiendo entre cientos de risas.Yo me aproveche de que se habia alejado un poco para investigar la caravana y de repente un colega negro que estaba jugando-escapando del viejo chocó en un giro brusco con el hijo pequeño de los dueños de la caravana y el niño quedo inconsciente y con un tajazo en la barriga que chorreaba sangre."

"Le dijimos a esa gente que habia que llevarlo al medico rapidamente y que lo llevabamos nosotros.No parecian muy interesados,y al final,entre una cosa y otra todo el mundo se fue escaqueando y me quede yo solo con el ñiño herido que cabia en un bolsillo.Cada vez tenia peor pinta.Parecia una momia."

"Una mujer de las que cocinaba en uno de los garitos de por alli era medico o algo asi y me dijo que hasta el dia siguiente no se podia hacer nada.Yo no me lo crei mucho y ya estaba muy rayado.A los padres del niño no parecio importarles que me lo llevara o lo que le pudiera pasar,pero yo estaba acojonado por si no podia explicar bien lo que habia pasado o no habia actuado bien tardando tanto en llevarlo al medico y me entrullaban.Esta medico-ats-cocinera le inyecto al niño una especie de suero y dijo que habia bastantes avances para revivir a la gente."

"Ya se habia hecho de noche y hacia mucho frio.El niño estaba congelado y ya parecia una gominola.Cabia en una mano y unas partes se pegaban con otras.Yo no encontraba a nadie conocido con el que pudiese bajar a Oregon y no sabia como salir de alli.Al final encontre a alguien conocido que no recuerdo,y me sente a cenar con ellos.Alguien nos grito algo desde otra mesa y como no estaba para bromas casi nos liamos a puñetazos.Luego decidi bajar a Oregon a pie y buscar a alguien que me respaldase en el turbio asunto del niño gominola."

"Cuando por fin llegue a Oregón las calles habían cambiado y fui a buscar a mi padre a mi antigua casa para que viniese conmigo al hospital,pero el niño ya era fiambre fijo."

"Luego(o antes,no lo se),no se como llegué a la villa donde veraneaba cuando era pequeño.Habia cambiado mucho.Ahora era una villa preciosa.Estaban como representando un belén o un hecho histórico y había caballos corriendo libremente.La conformación de los edificios era de cuento de hadas y en cada esquina habia una pasteleria.Era la ostia."

Mr.Mongo entra en el sueño como un barco en la niebla.Cuando entra,la niebla se cierra.

NUEVO PRODUCTO PATROCINA MR.MONGO

2006-04-26T03:32:00.000+02:00

LOS NUEVOS FROSTIES SAMPEDRO:

"PODEROSA ENERGÍA".THE CEREAL MAGAZINE.2006.

"EL CEREAL GALLEGO DEL AÑO".O AGRO.2006

"UNA APUESTA SEGURA POR UNA ALIMENTACIÓN COMPLETA".NATIONAL ENQUIRER.

"NO ESTÁN NADA MAL".Javier Burruchaga.

DESPIERTA AL RAMÓN SAMPEDRO QUE HAY EN TI!!!!

Una pregunta sobre los Ñús:

2006-04-19T21:58:00.000+02:00

SUJETO A- Una pregunta igual que la de cuando los monos se duchan con agua del grifo y le sopla otra gente y no saben porque es,si pasan de una linea para comer un plátano.Tú sabes bien de lo que te hablo.
SUJETO B- Por donde le sopla la gente?.
SUJETO A- Así,pfff,por la manguera.La pregunta es:"Porqué los ñus todos los años cruzan el río por donde los cocodrilos están esperando que crucen?".
SUJETO C- Los ñús?.
SUJETO A- Si,los ñús.
SUJETO C- Y que hacen los cocodrilos mientras tanto?.
SUJETO A- Los cocodrilos sólo esperan,ya saben cuando tienen que ir ahí a comer.Y esperan.Y entonces vienen dos mil ñús y cruzan por delantede ellos,y algunos cojeando,con un par de cojones.Y entonces van los cocodrilos y se los comen.Por qué?.
SUJETO C- Por qué,dímelo tú.
SUJETO A- Por que los ñús,saben que si cruzan por ahí todos juntos,al más mierdas de toda la pandilla se lo va a comer alguno,pero ellos pasan.
SUJETO C- Y qué piensa el más mierdas de toda la pandilla????.
SUJETO A- El más mierdas de la pandilla piensa que el de al lado es el más mierdas.Igual que nosotros.

Estas vacaciones....

2006-04-15T15:42:00.000+02:00

Estas vacaciones,Mr.Mongo está muy guapo,leedme.Así que os voy a presentar a unos cuantos AMIGUS:

El primero de ellos es Mister Gordo.Le gusta viajar,los animales, y comer unto y sebo con deleite.

El siguiente AMIGU es el AMIGU monacal de la abadia ultrapene.

Este es. (nótese la cara de sufrimiento ante la imposibilidad de encontrar un preservativo que esté a la altura de un monje perteneciente a la ABADíA ULTRAPENE.)

"Perdónales señor,porque no saben como hacerlo",dijo con un ligero tono de lascivia.

Aqui podemos apreciar la alegría del Abad cuando adquirió el: "Vehículo-oficial-de-la-abadía-para-ir-a-los-recados", conocido como V.O.L.A.P.I.R, o coche-minga.

Y por último,tenemos al AMIGU Culo ventrílocuo que hace pedos que parece que fue una amiga.Es algo traicionero,y muy bromista,el muy culo.

"Soy el discípulo más destacado de José Luis Moreno",dijo con un cierto acento a Flato.

UNA MAQUINA IMPOSIBLE DE CONSTRUIR,PREVEE SU PROPIO FRACASO Y ACIERTA.

2006-04-10T15:31:00.000+02:00

Notición Mongoliano:

En el mundo Róbor hay una máquina imposible de construír,que procesa todos y absolutamente todos los datos del universo en tiempo real y sin posibilidad de error alguno,y que a través de infinitos cálculos instantáneos en t=0,basados en el total y doloroso control de las leyes de la física y la química(no las que nosotros conocemos,sino las REALES.Las absolutas.Las conceptuales y verdaderas.Las que rigen el orden y el caos),puede predecir el futuro,tanto inmediato como el futuro lejano para t=N,siendo n lo que queramos nosotros en unidades temporales a elegir a gusto del consumidor.(También puede predecir(a la inversa),para n<0).

(aqui tenemos a la máquina procesando,y a la vez riéndose de un tipo que está pensando en dios).

Pues bien,esta máquina puta,ha prececido su propio fracaso y ha acertado.Esta misma máquina es la CREADORA DE LOS ROBORES.Esta maquina imposible de construir,DEMUESTRA IRREFUTABLEMENTE que todo está determinado,e incluso puede predecir cuando argumentareis contra esta afirmación,arengando sobre el libre albedrío mientras se ríe(ha ha ha), de nuestras estúpidas diatribas filosóficas.

Probablemente,en un futuro no muy lejano,profundizaré en este tema.(si la máquina dice que sí,claro,le consultaré).

Unos cuantos amigus.

2006-04-06T14:58:00.000+02:00

Hoy os quiero presentar a unos cuantos AMIGUS.

El primero de la lista es "el amigo polluelo".Es todo un galán y también es todo un gañán.

Luego está el amigu que solo habla con gente que le grita.

(es que es algo sordo,el pobrecillo)

Luego el amigu pastelero,que "rellena tu hojaldre de nata",con su surtidor-violeta de yogurt con un solo ojo. (o sea,que te empuja las caquitas)

Luego el amigu que usa un culo postizo cuando va a las duchas de la cárcel.

Ya está algo mayor y no tiene el culo para monsergas.
(Está buscando precios de culos postizos por internet)

El armario.

2006-04-04T23:16:00.000+02:00

Esto era un armario de siglo XIX que cierto día apareció un poco más a la izquierda de la posiciónen la que estaba la noche anterior.Este hecho,que en sí mismo no encierra mayor importancia,asustó un poco a los dueños de la casa que terminaron por convenir que alguna vibración o pequeño terremoto lo había hecho mover.Pero al día siguiente el armario estaba un poco más a la izquierda y dijeron:"Será un armario de izquierdas...."

Pero no era un armario de izquierdas,porque esa misma noche se tiró por la ventana matando a un barrendero,el muy suicida.

La libertad.

2006-04-01T19:45:00.000+02:00

Esta noche,Mister Mongo saboreará de nuevo la libertad....

Que a qué sabe la libertad?.....

A esto,más o menos....

Con manzana,eso si.

El hombre que era para dentro.

2006-03-31T15:44:00.000+02:00

(Aquí a la izquierda,más o menos,el señor en plena acción de ser).

Esto érase una vez un hombre que era para dentro y entonces,los demás hombres,(que eran para afuera),no lo veían.

Dicho esto,vino un tipo y le dijo:"Hola.Buenos días tenga usted.Podría ser para afuera para que podamos verle?".

Y él sólo oía sus tripas.(Y no fue para afuera).

EL ESCANER DE LEFA

2006-03-29T11:59:00.000+02:00

En una audaz incursión al COLEGIO SUPERIOR RÓBOR,Mr.Mongo y un amigo han conseguido un documento inédito en el mundo,a petición de un amigo mongoliano.FOTOS DEL ESCÁNER DE LEFA RóBOR.

Como os prometí,y lo prometido es deuda,y la deuda se debe.Y lo que se debe no se tiene.Tengo las fotos.[....](algo falla)

También me atrevo a incluir en este post informativo,la lista de los MOST WANTED de los Robóres.También son los únicos a los que temen.Son los elegidos.Como en matrix,pero en el tema de los ojetes,ya sabeis.

Sin más preámbulos,aquí teneis las fotos del peligroso ESCÁNER DE LEFA:

Y la lista de "los mas buscados" Róbor :

1. Javier Burruchaga.(más que buscado,evitado)

2. Elton John.(más de lo mismo)

3. Bud Spencer Y Terence Hill.(pegan unas hostias que no hay músico que toque lo que bailan)

4. Moncho Borrajo.(se apaña contra un número de uno a tres Robóres).

5. Jesús Hermida.(las razones son evidentes)

6. Poli Díaz. (por la misma razón que Bud y Terence).

Un saludo,desde los san fermines.

LIBERAD A MR.MONGO

2006-03-27T03:05:00.000+02:00

Aqui tenemos a Mr.Mongo probando la indumentaria reglamentaria para la misión y listo para la puta acción!!!!.El holandés estaba poniendo un tenis,por eso no sale.(Obsérvese el cubata de rigor).(cedido por Gus,agencia venezuela)

Cierto día,iban caminando por un paraje; Mister Mongo,un holandés y la princesa leia,mientras bromeaban alegre y etílicamente comiendo trozos de una empanada de poder. Pues bien, cual don quijote y sancho panza,Mr.Mongo y el amigo holandés avistaron unos jardines de peligrosas y agresivas plantas,y se lanzaron sin dudarlo al galope cual corceles en estampida,atacando alevosamente a las flores del mal mientras masticaban la mágica empanada que les confería LA FUERZA DE LA CACHIMONIA BRUTAL.

Eran altas horas,y los estúpidos orcos vigías del jardín estaban haciendo su ronda cuando descubrieron a Mr.Mongo y compañía aterrizados forzosamente en las flores malignas que debían mantener a salvo,entre otros menesteres....como tomar chiquitas en las tavernas del lugar y alardear de estupideces orcunas. Mr.Mongo y el Holandés,se levantaron inmediatamente,y sabiendo que la lucha sería desigual,trataron de llevar el asunto por la vía diplomática.

El orco al que llamaremos orco uno,preguntó a Mister Mongo:
- Que hacéis?(cosa harto estúpida hasta para un orco.Era evidente lo que allí se estaba perpetrando).

A lo que Mr.Mongo contestó masticando y con la boca llena:
- El imbéfcil.

El orco,bastante sorprendido inquirió:
- Que tienes en la boca?.

Y Mister Mongo dijo:
- Empfafnafda.

Sin más diálogo,los dos orcos se miraron,miraron al jardín,pidieron un estúpido documento de paso por zona orca y como ni Mister Mongo ni el Holandés errante lo llevaban,los transportaron a una mazmorra donde el Holandés empezó a hablar inglés y a dar direcciones en finlandés,que resulta que era un idioma que a los orcos no se les daba nada bien y no les hacía puta gracia.

Finalmente,la justicia, más orca que los propios orcos, absolvieron a Mr.Mongo y cía,de los orcos cargos que les querían imputar de manera tan puta.Pero el orco encargado de la acusación,un viejo brujo más retorcido que pegarle a un padre con un calcetín usado, recurrió de orcas maneras a un orco de mayor poder en la provincia,y este,sin previo aviso culpó a los susodichos de los cargos de los que habían sido absueltos.Todos los orcos acaban ahorcando.Malditos.

Al final,todo esto remata en que Mister Mongo y el Holandés fueron condenados por los delitos que si habían cometido,(al contrario que el equipo A),y ello conlleva que pagasen excesivas monedas de oro por el valor de las malvadas,audaces y canallas flores que no fueron repuestas,y a ser encerrados en sus propias viviendas,vigilados por los orcos a rajatabla durante un necio,absurdo y definido período de tiempo.Y asi estamos.

(Mr.Mongo cagándose en el demiurgo creador,el primer motor de todas las cosas,vamos).

Los comments de este post son para apoyar al Holandés y a Mister Mongo en su encierro no voluntario.Privados de libertad,estos seres sensibles,puros,etéreos y casi como de cuento de hadas,no durarán mucho tiempo en su insano juicio.A ellos y por supuesto a la princesa Leia,va dedicado este post. Gracias.

Y aquí,un link con una historia algo escabrosa:
http://www.lavozdegalicia.es/hemeroteca/noticia.jsp?CAT=115&TEXTO=3586912&txtDia=30&txtMes=3&txtAnho=2005

EL COLEGIO SUPERIOR RÓBOR

2006-03-19T20:18:00.000+01:00

(El edificio en un bonito plano picado invertido)

EN EL COLEGIO SUPERIOR RÓBOR,SE RESPIRA MUY MAL AMBIENTE.SUS ASIGNATURAS SON:

- EL CULO.
- MORFOLOGÍA DEL CULO.
- PARTES DEL CULO.
- ANHELO CULAR.
- ENAJENACIÓN MENTAL.
- CLASES PRÁCTICAS DE ROTURA DE CULOS EN DOS TIEMPOS.
- MASTERS EN MALA VIRGEN.
- EL ODIO,TU AMIGO MÁS FIEL.
- CURSILLOS DE ATLETISMO ESPACIAL.(VIAJES INTERPLANETARIOS DE MUY MALA OSTIA).
- EL ESCÁNER DE LEFA.PRESTACIONES Y MANTENIMIENTO.
- INTRODUCCIÓN A LOS PELIGROS ALIENÍGENAS.(POSIBLES PROBLEMAS PRÁCTICOS RÖBOR).
- JAVIER BURRUCHAGA.ORIGEN Y ESTRATEGIAS PARA EVITARLO.
- OTROS DEFENSORES DE CULOS.TÉCNICAS DE ACOSO Y DERRIBO.(DE CULOS)
- CULOS EN MAL ESTADO.INTOXICACIÓN POR CULOS.PROBLEMAS EN EL ESCÁNER.
- EL PRESTIGIOSO RÖBOR TAO,EL DESTRUCTOR DE MUNDOS.
- EXCRETORES ROTOS.LA LEYENDA y EL RÖBOR.MITOLOGÍA:EL CULO Y EL RÖBOR.
- LENGUA RÖBOR.DIEZ HORAS.CINCO GRAMÁTICA Y CINCO CONSTRUCCIONES Y DESTRUCCIONES EN LENGUA RÖBORE.
- EL DECÁLOGO DEL BUEN ROBOR.

Estos dos amigos,fueron víctimas inocentes de la exposición de una tesina ROBORIANA en el colegio superior Róbor.En ningún momento intuyeron,los muy inocentes,que sus culos peligraban,porque desconocían que en esa exposición HABÍA CASOS PRÁCTICOS.

Nota: Para que veais: Antes de la fractura brutal,estos dos tenían un coeficiente intelectual de 150 IQ,y fijaos que cara se les quedó tras el desafortunado incidente anal.

Esta es la cara de mala ostia que tiene Mohammed justo al despertar bruscamente de su siesta ante un inminente ataque de la nueva hornada de DIPLOMADOS ROBORES EN HECATOMBE DE CULOS.

Lo que hay que ver

2006-03-17T18:49:00.000+01:00

- Buenos días.
- Hola, buenos días.
- Que tal está usted?.
- Yo muy bien,y usted?
- Yo bien también.Me alegro de verle.
- Hace mucho tiempo que no le veo.
- Si,hace dos años que tiene usted los ojos cerrados.No le resulta incómodo?.
- Que va!.Si es por pasar el rato.Desde que he visto a un tipo de dos metros cagar y mear desde un árbol y limpiarse con la mano,me he dicho,”para qué ver más?”.

- Se lo ha dicho usted sólo?
- Si,le dije a un amigo que me lo dijese,pero tenía que hacer un recado.
- Claro,a nuestra edad hay que buscarse algún “jobi” de esos para pasar el rato.
- Yo el rato lo pasé ya hace mucho.
- Y a quién se lo pasó?
- A un tipo bajito de cuenca con un paraguas.A veces vienen por aquí varios.Me lo pidió.Tenía cara de necesitado.
- Todos necesitamos algún rato.Y los de cuenca muchísimo más.
- Creo que me quedan aquí dos.Los pasamos?.
- No,ahora no me apetece ,además, me dijo el médico que es malo para la vista.
- Pero si usted no ve con los ojos cerrados.
- Si que veo.Veo mis párpados por dentro.Si aprieto mucho veo hasta episodios repetidos de verano azul.
- Que gran serie.Ocupaba demasiado.Y la ves entera o solo los “jailaigts”?.
- Veo un episodio en cada párpado,así ahorro tiempo.Es que las mil seiscientas veces que la repusieron me coincidió que estaba en la guerra de norte y sur estadounidense y me la perdí.
- Aquello de los esclavos era un tema muy feo.Era casi horroroso.Y como se quejaban.Odio a la gente que se queja.Todo el puto día quejándose y quejándose y quejándose y vuelta a quejarse.No hacen otra maldita cosa que quejarse y quejarse y volverse a quejar.Son unos quejicas con sus putos quejidos......Dan ganas hasta de quejarse!!!!.
- Si,pero con un par de bombas todo se arregla.
- Si,me han dicho un amigo que la cirugía con bombas ha avanzado mucho.Ahora no muere tanta gente.Al principio era un poco peligroso.
- Al principio si,pero al final no.Al final morías y te quedabas tan tranquilo,por eso digo que todo se arregla.Y un módico precio.Si tenías suerte te quedabas sin un brazo.Mucho más ligero.
- Y ahora mismo que está viendo,si no es mucha indiscrección?
- Pues ahora mismo estoy apretando un bonito “remeik” de Lo que el viento se llevó,pero cansa mucho.Ahora todo los “remeik” llevan muchos efectos especiales y cansan mucho porque hay que apretarlos bien,si no no sale.
- Pues no le entretengo más.
- No sea cabrón,hombre.
- Es verdad,perdone.

El señor.(Estreñido)

2006-03-15T10:26:00.000+01:00

(Esta es la jeta que se le quedó al señor cuando vió lo que había echado.)

Esto es un señor,que estaba haciendo sus labores particulares(cagando) estreñido, e hizo tanta,tanta fuerza que expulsó los intestinos hasta el esófago,y luego,no se le ocurrió mejor arreglo que meter el brazo entre la mierda en el water,cogerlos y meterlos en un cubo.Le echó seis botes de loctite(tm) , los ensartó de esta bizarra manera en un palo y se sentó en él, de modo que todo volvió a su sitio.Luego,se lavó las manos y se fue a la cama,pero al día siguiente estaba muerto(el muy despiadado).

El niño bueno.

2006-03-08T15:53:00.000+01:00

( El antes.El niño en cuestión con un amigo.El conejito Leré.)

Érase una vez un niño bueno,que iba al colegio y sacaba buenas notas,y despues de merendar veía Espinete y cuando a las nueve de la noche salía en la tele casimiro se iba la la cama a soñar con los angelitos.

Pero un día sacó un cuatro,llegó a casa tarde ,no había merienda,se perdió espinete y a las nueve,estaba cagando y se perdió a Casimiro,se acostó a las cuatro y treinta y seis de la madrugada,soñó con el demonio y se volvió un yonki y un violador.Dejó los estudios en sexto de E.G.B y murió a los 14 años de sobredosis,el muy despiadado.

(El después del niño.Poco antes de morir a los 14 años.Hay que ver lo que puede evitar un horario bien planteado).

Como un extra para los más fieles a Mister Mongo,tengo una foto que demuestra que lo que aquí se pone son verdades como puños.

El oso que robó la bici tras la matanza en el restaurante(ver antiguo post llamado "El restaurante").Os dije que tenía fotos.Mr. Mongo nunca miente. En plena acción,haciéndole un puente a la bici,tras comprobar que iba bien con su color de piel.

La noche.

2006-03-02T10:21:00.000+01:00

El camino era angustioso.Retorcidos robles centenarios se alzaban a un lado y a otro deshojados por el viento de la tormenta.La lluvia le golpeaba en la cara y sus gafas mojadas impedian más la visión de lo que se la favorecian.Los charcos que cubrian toda la anchura de el sendero, le llenaban los zapatos de agua oscura y fria.Sudaba a pesar de no ir abrigado por el esfuerzo de caminar en aquellas condiciones.Le dolían extremadamente las manos que tenían ya los primeros sintomas de congelación.

Detrás de él un bulto atado a una soga iba deslizandose por el barro envuelto en plastico negro,que brillaba con cada relámpago.Se cayó al suelo con las manos por delante y aterrizó en un charco especialmente profundo que le humedecio hasta los huesos.Estuvo allí tirado durante un minuto reuniendo fuerzas para erguirse de nuevo y lo hizo.Comprobó que ni la soga tuviera fisuras ni la bolsa ranuras.

Continuo caminando durante una hora bajo la lluvia y al fin,al borde del desfallecimiento se introdujo a rastras en un cobertizo con goteras.Aproximadamente la mitad del cobertizo estaba medianamente seca y la otra mitad era simplemente como no estar a cubierto.Se acomodó contra una esquina y apoyó el bulto en la pared.Sacó un mechero y exploró un poco la parte seca del cobertizo,recogiendo maderas aquí y allá.Poco después encendió una hoguera a su lado y clavando un palo en el suelo se desnudó parcialmente y puso allí su ropa a secar.Se tumbó y durmió unas horas.Al despertar era todavía noche cerrada y seguía lloviendo.Le dolían ahora no solo las manos y la cabeza sino la garganta y la espalda por la mala posición,pero ignoró todos estos dolores y se puso en cuclillas mirando al fuego.Un rato despues se sentia algo mejor y se sentó. Sacó una bolsa del bolsillo de la cazadora que se suponía que tenía galletas pero de la que no consiguió mas que una pasta marrón embarrada que se tragó con esfuerzo.
Cuando terminó,se levantó,orinó y volvio a sentarse junto al fuego y junto al bulto.

El bulto resbaló hasta el suelo y él sonrió.Comprobó de nuevo la bolsa para ver si tenía agujeros.El fuego pareció guiñar un ojo con un chisporroteo.Su sonrisa se convirtió en un gesto de angustia.Se durmió.El fuego se apagó.El bulto se incorporó por si mismo.Se levantó.El abrió los ojos,adormecido.Se sobresaltó y se puso en pie.El bulto se giró hacia Él.Se cayó al suelo.Se arrastro por el cobertizo.El comenzó a llorar,y pasó del llanto a una risa desequilibrada.Y luego a carcajadas de satisfaccion.El bulto se revolcó una y otra vez como en un baile agonico,ridiculo,moribundo.Cesó.El suspiró.Comenzó a golpear el bulto con los puños hasta que este se distendió totalmente.Murmuró algo.Comprobó de nuevo la bolsa.Cogió la soga de nuevo y comenzó a caminar.De vez en cuando el bulto coleteaba y gorgoteaba.Paró de llover y salió el sol.Y ya no le importaba el tiempo.Ya no le importaba el dolor.Ya no le importaba lo que tuviese que caminar ni por donde tuviese que pasar.

Ya solo le importaba mantener cerrada la bolsa,porque lo que llevaba en la bolsa de plastico,era su propia muerte.

Esto es un señor.

2006-02-27T01:34:00.000+01:00

Esto es un señor.

El día de descanso

2006-02-20T01:56:00.000+01:00

Eran las tres.O al menos eso marcaba el reloj de la mesilla.Normalmente no se despertaba por la noche,asi que cogió sus zapatillas y su bata,y atándosela,bajó al vestíbulo.No encendió la luz.No había bajado a por un vaso de agua ni tenía ganas de orinar.Simplemente bajó sin saber porqué.

Miró el reloj de péndulo. El alto, oscuro y sonoro reloj del recibidor. Tic Tac. Salió al jardín sin pensar en nada. Se quitó la bata y la depositó cuidadosamente en el césped.Se tumbó en la hierba lentamente y adoptó una postura cómoda con los brazos sobre el pecho,mirando hacia donde debieran estar las estrellas,que no se dejaban ver aquella noche.No pestañeaba ni se dormía,solo estaba y esperaba sin saber el qué.

De pronto,el cielo se tiñó de rojo sangre y la luz que reflejaba convertía todo lo que veía en algo rojo.Comenzó a sentir calor.Tic tac.Más calor.Siguió allí un rato,hasta que el cesped se secó con el calor y él estaba casi deshidratado.Tic tac.Se arrastró hacia la puerta,pero hacía más calor.Se sacó el pijama,pero hacía más calor.Tic tac.Más calor.Entró a gatas en su casa y miró al reloj.Tic Tac.Más calor.Tic tac.Siempre más calor.Con las fuerzas restantes, agarró una silla de metal y golpeó el rojo reloj de péndulo.Más calor.Se limpió el sudor con el dorso de la roja mano y reptando por el rojo suelo salió de nuevo al jardín que ahora era ya rojo en su totalidad y sí; Hacía más calor.Volvió a recostarse en el mismo lugar,de la misma manera.

Sonrió.Sus ojos antes azules ,eran ahora rojos al igual que los dientes de su roja sonrisa.Pero ahora ya daba igual.Se pusó un poco más cómodo y, por primera vez en aquel período indefinido de tiempo ,pensó algo.Ahora ya sabía porqué había bajado allí.Al fin y al cabo su día de descanso iba a durar mucho más de lo previsto.

Hola don Pepito.

2006-02-14T06:49:00.000+01:00

A la izquierda,don Pepito.

El de la izquierda en grande es,como no,el campechano de don José.

En el ascensor:(música de canción infantil)
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- Hola don pepito!
- Hola don josé!
- Mató usted a mi madre?
- A su madre yo maté!
- Violó usted a mi abuela?
- A su abuela yo violé!
- Le dio a usted mucho gusto?
- Mucho gusto a mi me dio!

Dos posibles finales: A y B

FINAL A : - Adios don pepito,le voy a denunciar!(corriendo)

FINAL B : - Adios don pepito,yo me bajo aqui!.(llorando)

Mis huevos

2006-02-10T03:27:00.000+01:00

* Mis huevos:
************

Mis huevos era una Miss de una belleza extraordinaria, pero no ganaba ningun premio por el puto nombre de los cojones que tenía la muy despiadada.

TOP SECRET: LA LLAMADA DEL RÓBOR.

2006-02-02T16:16:00.000+01:00

Aqui traigo fresquísima información sobre los ROBÓRES.

"El conocimiento profundo del enemigo fortalece y da mucha risa.". TAO el Róbor destructor.

Al tema:

Un primer plano de un ROBÓR adulto.Esto es una exclusiva de Gotas en la recámara.Fijaos en su cara de cinismo,odio,y obsesión por los culos.

Aqui a la izquierda tenemos un prestigioso tocatambores RóBOR.Como dice la famosa frase:“AHÍ VIENEN LOS ROBORES TOCANDO SUS TAMBORES,CON SUS ESCÁNERES DE LEFA,RASGANDO CULOS.”

(Hélo ahí,momentos antes de rasgar algunos culos.)

Frecuently asked questions about RÖBORS:(FAQ)

1. Pero....que es un ROBÓR?

“SON MAQUINAS SUPERIORES Y MALVADAS DE UN FUTURO INFERNAL,QUE VIENEN A ESCANEAR TU LEFA.SI LES GUSTA,TE PARTEN EL CULO Y TE LLEGAN AL ALMA EN MENOS DE LO QUE CANTA UN RUISEÑOR.”

2. Por que tan mala ostia?

"Viene de tan mala virgen porque vienen de un mundo muy hijo de puta."

3. Por que los culos?

"LOS ROBORES NO TIENEN AMIGOS NI CONOCIDOS,NO TIENEN LEY,PATRIA,NI DIOS,NI AMO,NI ALGUIEN DE UNA MINORÍA ÉTNICA QUE LES ABANIQUE.LO ÚNICO QUE TIENEN EN MENTE SON CULOS ROTOS Y CULOS AÚN POR ROMPER.Y ESO ES TODO.SI LE PREGUNTAS A UN RÓBOR,PORQUE TIENE ESOS VALORES,TE ROMPE EL APARATO DIGESTIVO POR DETRÁS Y LUEGO PASAS A SU ARCHIVO DE CULOS ROTOS.SENCILLO,PERO EFECTIVO.MENUDOS SON,LOS MUY DESPIADADOS."

Un RoBÖR en plena acción a punto de estallarle el culo a un rastafari desprevenido...

"Malditos opiáceos,ni me he enterado!!!!", exclamó el Hippy justo antes de deflagrar finalmente.

(Detalle:El baile ritual ROBÓRE,PRE-Fractura de culo.)

4. Como han llegado hasta nuestro planeta?.

"Los robores no viajan en naves espaciales,eso es de seres inferiores,simplemente...corren con muy malas maneras por el espacio."

5. Ejemplos de idiosincrasia Róbor:

"LAS MINUSCULAS ROBORES SON LAS MAYUSCULAS HUMANAS;PARA QUE VEAIS LO PODEROSOS QUE SON".

“LA EXACTITUD ROBOR FUE LA INSTRUCTORA DE LOS SUIZOS AL HACER RELOJES,FIJENSE CUAN EXACTOS ERAN SUS ROMPECULOS”.

“En el haren robor no hay sexo,solo dolor por el culo.”

“Los robores practican la ablacion en los clitoris del culo de sus cortesanas”.

A estos niños no les gustan nada los ROBÓNES. Ellos si que saben.

6.Curiosidades. Como desea feliz navidad un RoBÖR?

“LOS ROBOR LES DESEAN UNA INFELIZ NAVIDAD Y UN PAUPERRIMO AÑO ENTRANTE.DESEAN SUS CULOS Y LOS CONSEGUIRAN A CUALQUIER PRECIO,INCLUSO GRATIS.SERÁ EL FIN DE LOS FINES DE AÑO.ESTOS TAN SÓLO SE ROMPERAN EN TROZOS PEQUEÑOS DE CULO;TAN PEQUEÑOS QUE COSTARA PENSAR TAN SIQUIERA QUE EN ALGUN MOMENTO PASADO FUERON CULOS.”

Sin demora,me despido una vez más de vosotros,monguianos.Espero que esta impactante información os prepare para el advenimiento de estos seres tan criminales. Mr.Mongo.

Frases CÉREBRES.

2006-01-30T01:47:00.000+01:00

Hoy,para variar,tendremos un post sobre frases cérebres.Algunas son descerébres,pero en fin.Al grano:

- En el club de la comedia: “CUANDO venía para aquí me encontré con un RóBOR,y le dije: “Eh,robor no estarás intentando invadir la tierra”.A lo que él me respondió muy indignado:”NO,con un taxi me conformo”.

- "Pues ...matar está bien siempre y cuando no hagas daño a nadie."

- “Estamos en devenir constante de la debacle del equilibro.”

- “Ayer mi camello quería apostarme toda la droga que él llevaba encima si el hacia 400 toques con un vaso de cubata vacio, tan sólo usando el tacón.Y estoy hablando en serio.Y el también hablaba en serio.”

- “- Alguien me puede explicar la filosofia del bien según platon?.
- Si....El bien está guay,el mal es cojonudo.Ya está explicada.”

- “La madera pierde toda su humanidad a cuatrocientos grados centígrados de temperatura.”

- “La gente es de todos.”

- “Niños mono:cómprelos antes de que crezcan!.”

- “Agáchate y mira si hay un ciervo.”

- “Bailemos country.No parece difícil.”

- “Pum.....y tapar.”

- "por favor,sois tontos de baba”

- “perdonadme,pero que os den por el culo”

- “Yo llene una vez un contenedor de congalle de chapapote. Y de mierda tambien. Un sesenta y pico por ciento chapapote.El resto mierda y arena.
Arena de irán. Creo que también habia un neumático,pero no se si sería un iraní.”

Apacible,pailanciña y afablemente de ustedes,me despido,mongolianos.

Espero sus comentarios sobre todas estas frases de poco cerebre y poco célebres.Celébrenlas.

El Bar

2006-01-27T02:35:00.000+01:00

(salchichas de las que no tenían en el bar).

* El bar:
********
Esto era un bar en el que todos estaban locos.Entonces,va un señor y entra sin saber que era un bar de locos y dice:"Me pone una coca-cola?".Y el Barman le contesta:"Donde?".Y el dice:"Qué?".En ese momento, todos los locos miraban hacia él haciendo muecas y temblando y el tipo empieza a sudar y coge su pistola y les apunta,y mientras tanto,los locos gritaban y saltaban y decían como cantando:"SALCHICHA!,SALCHICHA!,SALCHICHA!" y el señor no sabía que decían ni porqué y entonces salió CHICHA y lo mató.

TANGOS EN OREGÓN

2006-01-25T15:37:00.000+01:00

Buenos días,buenos días.Fabriquemos una buena humareda.Dicho y hecho.Aparece alguien entre la humareda.Que contrariedad!.Quién será?.Abrimos.Espectáculo dantesco.Una anciana se tambalea y un tipo con una cara muy extraña se agacha ante la persiana.Titubea,dice incoherencias,nos da discretamente unos canadienses reconstituyentes.La anciana pasa.

Preguntas.Sonrisas.Canarios bien cargados.Tocamos despiadadamente con la anciana teclista.Piedad no vino ese día.Repasamos unos tangos.La anciana pierde el sentido del tiempo,la muy informal.Cree que son las diez de la mañana.Son casi las once de la noche.Más humo.Destrozamos más temas.Quiere montar un grupo.Nunca es tarde si la ficha es buena?.Nos dedica un clinic de do re mi fa sol la si....Intenta ligarse a mi compañero,casi lo consigue.Le faltaron dos notas y un sostenido.Se echa unos bailes ciertamente extraños.Cae en la cuenta de la hora que es,sudando y algo desorientada.Se marcha tropezando con la puerta.Volverán las oscuras golondrinas?.Surrealismo?Quien dijo surrealismo?.

El whisky.

2006-01-23T06:13:00.000+01:00

- Te das cuenta que eres un borracho cuando mas de un tercio de tus camisetas son de propaganda de whisky.

- Y en tu caso?

- En mi caso prefiero no contarlas.Tengo hasta CDS de whisky.Con grabaciones de sonidos de whisky...

EL otorrinolaringólogo loco.

2006-01-18T06:24:00.000+01:00

* El otorrinolaringologo loco:
*************************
Erase una vez un señor. Un señor con un tapón de cera colosal. Este señor, decidío muy poco acertadamente acudir al otorrinolaringólogo loco.Entonces, va el muy despiadado y le mete una taladradora a toda ostia por la oreja y le perfora el cerebro y al sacarla dice: "Que tal?,oye usted mejor?".Luego limpia la broca y tira al señor a un contenedor de basura y los hijos del señor aun no saben donde está, y lloran.

(y un amigo que pasaba por allí, a la derecha,muy complacido como podemos observar,por el espectáculo que vió.).

El militar.

2006-01-17T02:16:00.000+01:00

* El militar:
***********

Érase una vez un cabo que ascendió a golfo.Y cuando le dieron la 38 se emocionó tanto,tanto,tanto que se pegó un tiro en la sien para que no le diera un infarto.

Otra conversación real,una tertulia en el CAFE POMBO.

2006-01-13T03:48:00.000+01:00

Obviemos el contexto.

.....

-Último Austerio: Ja,ja,ja,ja Pero esto que es?.

-Don Lacón: Es una camara web oculta en una web de ocultismo.Ocultan cosas.Deberian dedicarse a otra cosa.Que cosa mas fea,ocultar cosas.

- Último Austerio: Que mierdas haces?

- Don Lacón: Hoy hice varias mierdas.Eran negras y redondas como las de cabra pero mucho más grandes,dignas del mejor emparedado de pollo del spaghetti rock.Hasta daba pena tirar de la cisterna.No tiré.Y eso es todo sobre la mierda que hago.Alguna pregunta mas?

- Kliff : Y la mierda que deshaces?

- Don Lacón: La mierda la deshice un dia con la mano porque no habia escobilla y no cabia tubo abajo.No era mi casa.Fue sin premeditacion,pero tuve que hacerlo.Un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer.No iba a dejar aquello allí atascado y la destrocé con las uñas para que bajase.Y eso es todo sobre la caca que deshice.

- Kliff : Sin compasion alguna.

- Don Lacón: Exacto kliff.

- Último Austerio: Pues esa mierda tendria alguna familia en algun sitio.

- Don Lacón: La compasion la destroce tambien y la tire por el water.Esa mierda hace ahora como las lombrices tras la división violenta.Son dos mierdas vivas y coleantes cuyas moleculas van a la depuradora.

- Kliff : Pero nunca volvera a ser lo que fue.

- Don Lacón: ...y se convierten en moleculas tarde o temprano de agua.Volveran a ser mierda si algun ser con aparato excretor las ingiere y luego las defeca.Si es que defeca inexorablemente esas jodidas moleculas. Y eso es todo sobre las moleculas de mierda.

- Kliff : Ya estamos doctorados en moleculas de mierda.

- Don Lacón: Estamos edulcorados con mierda como Olvido gara.No puedes vivir con ella ni tampoco matarla, pero luce unos bonitos postizos neo-punkies y eso es todo sobre olvido gara.

- Último Austerio: Tio, dime tu mesenger.

- Don Lacón: Tu messenger. Eso es todo sobre mi messenger.Aparte de la clave. ****** .Eso es todo sobre mi clave.

- Kliff : Ya estamos Olvido gareados y messengereados y claveados.

(Ashecroft abandona el Cafe Pombo.)

- Don Lacón: Y eso es todo sobre ashecroft.

- Kliff : Qué será lo siguiente?

- Don Lacón: Lo siguiente es lo que viene despues.Es posterior.Y eso es todo sobre lo siguiente.Y eso es todo sobre esto.Y esto es todo sobre lo anterior.Y eso es todo.

- Kliff : Ya estamos anteriorizados.

- Don Lacón: Os gusta la distorsion? Le gustais vosotros a la distorsion? Esto es todo sobre relaciones entre la distorsion y la gente.

- Kliff : Ya estamos distorsiongentereados.

- Don Lacón: Y eso es todo sobre esa palabra.

- Kliff : Ya estamos palabredeadros.

- Don Lacón: Esto.

- Kliff : Ya estamos estoedreados.

- Don Lacón: En el culo hay chispas,y metano.Eso es todo sobre explosiones y deflagraciones.

- Último Austerio: Y de maricones que sabes?¿?¿

- Don Lacón: No tengo datos sobre eso.Envia tu curriculum a mi cubo de la basura y te llamaré.Eso es todo.

- Don Baudilio: En verdad hay CH4 en el ojete?

- Don Lacón: El metano surge de la descomposición de los restos de la digestión,es parte de las flatulencias,eso es todo sobre hacer POWER-UPS quemando chandals con un mechero,un culo y mucha risa.

- Camarero: De donde ha salido este?, se merece una pinta de cerveza.

- Don Lacón: De un mundo galáctico.SOI HAUTOMÁTICO HI HESTOI HEN MODO KÓSMIKO.

Mr.Mongo.

ROBORES. YA ESTÁN AQUÍ.

2006-01-11T15:39:00.000+01:00

ROBORES:

(arriba el auténtico RÓBOR saliendo de la oscuridad.FOTO ÚNICA).

Conversación entre el emisario designado por los Robores(CARNE) y varios humanos:

(Extracto de un Log de Echelon,la empresa espía.)

CARNE: ROBORES, NOS QUIEREN DOMINAR,SON DESTRUCTIVOS.
LOS ROBORES SOLO HACEN SEEK AND DESTROY.SON AGRESIVOS Y MUY MALOS.

POOOSI: Carne vete a tomar por culo.

CARNE:VETE TU,DICEN LOS ROBORES
CARNE: DICEN: VETE TU, MATAO.
CARNE: DESTRUYEN HUMANOS.LOS ROBORES MATAN HUMANOS.TIENEN ESCANERS DE CHIPOTE.LOS HUMANOS DEBEN MORIR,DICEN LOS ROBORES.TIENEN ESCANERS DE CHIPOTE.OS QUIEREN KURTIR.

Glamdrin: CARNE quita las mayúsculas, plz.

CARNE: QUIEREN MAYUSCULAS LOS MUY CHIPOTES.
CARNE: los robores os quieren destruir.

CARNE: NOS QUIEREN FOLLAR EL OJAL.

(aparece un segundo de a Bordo,subcomandante de recursos humanos mediáticos-RÓBOR).

SUBCOM: tienen binario por chipote.

TSUN_TZU: CARNE quita las mayusculas,hijo mio.

CARNE: tienen en el chipote tatuado unos y ceros.Unos y Ceros.

SUBCOM: Solo seremos un kulo para ellos.

CARNE: UN CULO ROTO.

SUBCOM: Nos utilizaran para enculillarnos.Nos meteran su 1 y su 0 infinitas veces.

CARNE: Y nos dejarán tirados.Os escanearán el chipote.

pooosi: CARNE deja de monopolizar la sala.

TSUN_ZU: Si vuelves a poner mayúsculas te coharto el orto.

CARNE: Los robores me obligan a mayusculeaR para que os avise de que os van a enculillar.

SUBCOM: Nos llenarán el culo de o.5 y de 1.4 y de muchos decimales.

CARNE: Los robores usan esencia de mujer....y luego te enculillan.Y eso que los robores van on-the-fucking-fire.

SUBCOM: Somos un escáner de su maldito chiposte.Maldición!,no quiero ser su culo.

Weloy: Que piensas de las mujeres?.

CARNE: Que son roboras disfrazadas.Meten mi chipote en su escáner.Y me escanean la leche a ver si es buena.

SUBCOM: Son escaneadores de lefa,que les urde.

CARNE: LA esencia es un olor que desprenden los ROBONES.

Weloy: Creo que no tengo datos sobre eso.

CARNE:ES EL CENTRO DEL RÖBOR.SE ALIMENTAN DE HUMANOS Y BEBEN CERVEZA.

Sergio: Y les gustan hechos o poco hechos?.

poooosi: El ser humano terrenal siempre esta clasificando las cosas por su esencia, para crearnos conceptos.

CARNE: El sistema operativo RÓBOR se basa en dos CONCEPTOS...

Weloy: CARNE,eres un poco pesadito con tu Robofobia.

CARNE: SEEK...

CARNE: AND DESTROY.Y es RÓBORFILIA,no ROBOFOBIA.

SUBCOM: Buscar culos y luego kurtirlos es su misión.No quedará un kulo sin kurtir.Todos seremos enculillados por sus chipostes.Que son una mezcla de chupitos y cipotes.Tienen afán de culos,es su obsesión.Les gustan.Viven por ellos....y para ellos.(para destruirlos).

CARNE: Aman los ojetes con pasión.Y sin distinción.Por ellos,para ellos y sobre todo... A TRAVÉS de ellos Y DENTRO de ellos.Los aman con amor y crueldad.SON AUDACES Y CANALLAS!!!!.

Avizor: CARNE Y SUBCOM comprendo que vais de "graciosos", pero habia una conversacion y mas que divertirnos,nos estais dando la vara.

SUBCOM: Les gusta el olor del ojete.

Avizor: Es un caso de terrorismo de las minorías.

CARNE: Pero nosotros si que nos divertimos. A que sí?.

SUBCOM: Si.

poooosi: Avizor,échales,se lo merecen,están jodiendo el canal.

CARNE: LOS ROBORES SE MERECEN ESO Y MAS.

SUBCOM: OS ESTAMOS AVISANDO.DE QUE OS VAN A ESTAR JODIENDO.

CARNE: ESTÁN JODIENDO EL CANAL DE LOS #ROBORES

Avizor: os recomiendo el canal #Carne&SUBCOm

TSUN_ZU: Id a un canal privado y divertios allí, dejad de dar la vara o a la calle.

SUBCOM: GUARDAD VUESTROS CULOS,ES LO UNICO QUE PODEIS HACERR!!!

CARNE :PERO CRIPI HANDEMORES NO HOUR,MALDITOS ROBORES.SON SERES SUPERIORES THE OTRO HARD E MORE.SON SERES SESUALES Y SUPERIORES,COMO MI NABO.HACEDLE UNA REVERENCIA,SERES NO DOTADOS DE MI FALICIDAD.MECAGOENSU HAND THE PAGE A GROW MEN HOUR IN THE MIDDLE OF THE NIGHT COMING FOR YOU ON THE STREETS FIGHTERS....Se cierra la curva de la calle cuidado con la papelera arrás con la gente que intentaba entrar a un pafeto,caída y fin.

CARNE: ROBORES,CRISTOLIFICARAN EL DEMONIO.CRISTOLIFICARAN LA CRISTOFERICIDAD.

ACEROX : CARNE en minúsculas,anda.

CARNE : ACEROX,LAS HORDAS DE ROBORS DICEN QUE DEBO ESCRIBIR EN MAYUSCULAS RÓBOR."SOY UN RÖBORO DE HOTRA GALASIA E BENIDO HA LA TIERRA HA AZER HAMISTAZ KON LOS NIÑOS DE LA TIERRA. "

CARNE: NEZESITAMOS HAMISTAZ PARA KREAR HENERJÍA HAMISTOSA. LA HENERJÍA HAMISTOSA HES HIMPORTANTE.HI ES ORTERA SIN H DURADERA.

Y fin.

MAS NOTICIAS RÓBOR EN BREVE en....MR.Mongo.

(Un Robor recién nacido.AS IS PROVIDED).

Aqui debajo,un robor dando un paseo...

EL RESTAURANTE

2006-01-10T21:44:00.000+01:00

* El restaurante:
***************

Esto era un restaurante cuya especialidad eran las sopas de tropezones y un día fue un señor y pidió una con carne y le dijeron que como no tenían tropezones,que si no le importaba,le echarían zirillotes cortaos y el dijo que no le importaba mientras la carne fuera:"SANGRIENTA..."

Y entonces salió un oso de una olla de la cocina y los cortó a todos en cachos y los cocinó a fuego lento durante 30 minutos y a los 30 minutos les echó ajo,pimiento verde,perejil y un chorrito de vino blanco.Esperó cinco minutos más,los sacó,los bañó en aceite y los sofrió con patatas,y los sirvió con pan y con champán y entonces,va el muy oso,y los tiró a la basura porque en vez de ser 30 minutos de cocción eran 22 minutos y sabían a asco y a mierda de dictador y se fué en bicicleta,lloviendo y no le frena y se cae y llega a casa mojado y con hambre y se come unas groñosidades con plastoches patrucosos y le sientan mal,y se toma clamoxil en vez de Diobencin y luego tiene que ir al hospital y allí le hacen un lavado de estómago y luego los mata,y se los come y sale, y ya no llueve,y ya no tiene hambre y está seco y es feliz,el muy despiadado.

La araña grande

2006-01-09T15:44:00.000+01:00

Siguiendo con los CCYS:

* La araña grande:
*****************
Erase una vez una araña muy grande y un día un señor se iba a lavar la cara y al abrir el grifo empezó a salir sangre y era que la araña había cazado una vaca y la había metido en la tubería y se le había atascado(pobriña).Y luego,la muy despiadada se comió al fontanero que vino a arreglar el estropicio y al perro de los vecinos y el señor le dijo muy enfadado,que se portara bien y la araña paró de comerse a la gente y se hizo una araña muy pero que muy buena que ladraba cuando venían los ladrones.(y luego se los comía,la muy despiadada).

El teléfono maldito

2006-01-07T19:29:00.000+01:00

Hoy inauguro una nueva sección bloggeriana.Se llama Cuentos Cortos y sádicos.(CCYS).

Abro con un clásico,su nombre es......

* El teléfono maldito:
******************
Esto es un señor que va a un teléfono y le mete 5 duros y el teléfono se los traga y el señor dice:
- Maldito teléfono!!!.

Y va a casa y se cuelga en el water de la corbata y sin dejar ni una nota ni tirar de la cisterna(el muy despiadado).

Argumento pa una peli.

2006-01-05T03:56:00.000+01:00

Argumento:

En esto está Chuck Norris en un bar de alterne y va un camorrista y le dice:
- Tú!....qué!.Piensas que nos puedes pegar a todos los del bar o te tengo que romper la cara?.

Y Chuck empieza a hostias con todos y le rompe la cara a todos dandole muchas patadas voladoras en la cabeza y en los dientes.Y cuando acaba dice todo serio....

- No,estaba pensando que tengo el pollo en el horno.

Y llega a casa y le abre la puerta el pollo y le dice:

- Jodé, Chú,Mmm, Jodé, que me tenío que sacá yo solo del hon-no Chú!.Pero que hora son etta de vení , Chú!!!.
Y la gente del cine se rie,gritan y se pegan,y le dan por culo al acomodador una y otra vez sin que este se de cuenta.

Este argumento me lo contó el Obispo perjudicado que se ve en la foto.Casualidades de la vida se parece a alguien que conozco.

Inventos

2005-12-29T04:27:00.000+01:00

Puto pan integral,el peor invento de la humanidad junto con las cosas light, las cosas sin azucar y el costo malo.

Puta ley de murphy

2005-12-22T05:05:00.000+01:00

Tengo un colega,muy simpático él,al que cierto día,volviendo de una juerga inacabable,cerca ya de la hora de comer,le entraron unas ganas irremediables de soltar una carga pesada.Si,esas ganas,las que todos estais pensando.El tipo iba acompañado.

Pero aun quedaba algo de camino hasta su casa.No mucho,unos 200 metros.Que son doscientos metros en la vida de un hombre?.Es un tiro de piedra.Pero pueden significarlo todo.

El caso es que mi colega,viendo que la situación se volvía complicada metro tras metro,le dijo a su partenaire:"Oye,voy a tratar de ir corriendo o al trote hacia mi casa,o no llego,en serio."

Y dicho y hecho.El tipo empezo a apretar el paso y alguna cosa más.Aunque si alguna vez os ha pasado,(esto me lo ha contado el),sabreis que en esa situación el correr puede ayudar a llegar antes al trono,pero también descontrola un poco las compuertas.Así que el tio estaba entre dos aguas.

Quería correr a toda ostia,pero no podía ir mucho más rápido que el trote,porque el miedo a chorrear mierda por las perneras le tenía aterido el culo.

A todo esto,el tio habría recorrido 50 metros del camino total,con lo cual la cosa se complicaba bastante.

Dejando atrás a su compi,aceleró el paso a riesgo de perder lastre,pero con algo de suerte, de modo que consiguió llegar a la esquina que da a la cuesta de su calle.Vaya,una cuesta.Con lo que joden.Y más en este caso.

Agarrándose ya la parte de atrás del pantalón,perdida al dignidad y la verguenza,enfrentó los últimos 30 metros de cuesta que llevaban a su portal con una cara que(siempre según su versión),era un poema.

Momento clave donde los haya.Sacar las putas llaves del bolsillo,soltando la parte de atrás del pantalón,y abrir la cerradura del portal.La tensión hacía imposible el movimiento más simple.Tensión dinámica,le llaman.Todos los músculos se cansan.Pobrecillos.

De muy mala manera,y haciendo una especie de danza entre el baile de san vito y la tarantela,nuestro colega abrió el portal mientras unas oraciones salían de su boca.

Solo un puto pensamiento llenaba su mente....

QUE EL PUTO ASCENSOR ESTÉ ABAJO....

La visión se le nublaba,empujó la puerta,entró,se arrodilló por un segundo y miró en un estertor extremo hacia la puerta del ascensor......

Puta ley de murphy.

PREGUNTAS EXTRAÑAS

2005-12-19T15:56:00.000+01:00

Preguntas jodidamente raras:

Que comen los atomos?
De que color son?
Por que no paran quietos los electrones y nos vamos todos a tomar por culo?
Dios se puede suicidar? Dios es virgen? Dios son tres?
Son socios?
Esta vivo dios tal como nosotros entendemos la vida?
STAMUS VIVUS,NEIRAS?
Por que no viene un cometa de una puta vez y nos vamos a tomar por saco?
El universo es infinito? Cuando comenzó? Por qué?
Quien lo creo? Quien creó a su creador?

Se puede comprender eso,o nos vamos a tomar por culo!

Que cojones es la antimateria? Es el espiritu? Debe peso? Esta a regimen? STA VIVA?
Ocupa volumen o lo quita? Si lo quita donde coño lo pone?
Energia igual a masa por velocidad al cuadrado o no?

E=M*C^2 y si esto es verdad y m<0 E<0? Energia negativa? Cansancio? Clamoxil?

La materia en si es infinitamente pequeña y por lo tanto su masa es nula?

(0+0+0+0+0+0+0+0+0+0+0+0+0+0+0+0......) * (infinito)= 0 ó infinito?

infinito / 0 = infinito ?

infinito / 1 = infinito? Si es así,que diferencia hay entre cero y uno?

0 / infinito = 0 ? 0 * infinito = 0 ? infinito * infinito > infinito?

Por que los atomos reflejan la luz con diferente color? Quiere esto decir que el Hidrogeno y el oxigeno,(componentes principales del agua),no tienen color? No reflejan?

Por que nadie inventa el numero Grñú?.Es que esperan a que lo haga yo?

Nos vamos a tomar por culo?o no?

ODA A LA MIERDA

2005-12-13T04:11:00.000+01:00

ODA A LA MIERDA:

Las cagadas son basura.La basura es mierda.La caca es apestosa.La peste esta podrida.
El vomito huele mal.La orina riega nuestras comidas.Esto es un estercolero de bazofia.Los ricos estan podridos de dinero y los pobres de enfermedades,el dinero huele a sangre y los cadaveres de los animales que comemos,cuelgan de ganchos en edificios teñidos de rojo.

La podredumbre nos invade,respiremos hondo la inmundicia que desprende y defequemonos en los pantalones mientras cantamos estupidos himnos a la libertad y a nuestra espalda los buitres se comen la carroña de nuestra conciencia agonizante.

Me puedo imaginar a la tierra como un planeta marron color mierda,goteando chorrones de caca que pululan en orbitas a la misma distancia del confin del universo que nuestro mundo de una sociedad igualitaria.

Basta ya de estupideces , comportamientos y concursos mas repulsivos que observar nuestras heces revolcarse por un barranco ayudadas por la ley de la gravedad y chapotear en regueros de vómito.

Bonitos ojos,me los das o te los arranco.

Disfrutemos con la belleza de lo organico,pintemos los labios de la venus de Milo con barniz recien sacado de las alcantarillas.No hay mas que observar el cemento del que se componen nuestras ciudades para caer en la cuenta de que son los restos fecales de nuestros antepasados,sobre los que hemos edificado lo que seran los cimientos de un mundo esculpido a base de laxante.Recemos para que los aviones de pasajeros no vuelen sobre nuestras cabezas y rieguen a nuestros hijos con comida digerida que algun ejecutivo que viaja en primera clase no puede contener por mas tiempo en su interior.

Vibremos con los goles que forman parte de nuestra vida,y que escuchamos el domingo por la tarde en el baño mientras relajamos los esfinteres.Miremos nuestro reloj,resumen de la vida,que marca inexorablemente nuestra cuenta atras personal hacia la conversion en abono de nuestro cuerpo.

Brindemos en navidad por los que ya son estiercol,y pidamos al señor Yahvé,gran Jefe descompuesto,que retrase por un tiempo nuestra tirada de cadena personal.Sentémonos en el porche de nuestra casa de campo con el sol rojo poniendose,en el horizonte,y expulsemos gases calientes que manchen nuestros calzoncillos con cara de placer.Leamos libros en nuestro tiempo libre,y usemos su suave papel que no es mas que el cadaver de un ser verde,para limpiar nuestro honor en el campo de batalla intestinal.

Supliquemos al estreñimiento que abandone nuestras vidas y permita a la ley de atraccion de masas emplazar nuestras sobras en el suelo.Demosle de comer a esos bichitos salpicantes que viven en la salsa de la vida,cavando hoyos y tuneles del tiempo en algo tan perfecto como los desperdicios humanos.Recordemos que todos y cada uno de los personajes historicos tuvieron apremio alguna vez por llegar al baño antes que por dejar sus nombres grabados en los anales(nunca mejor dicho) de la historia.

Deseemos con fervor que nuestros hermanos comprendan de una vez el por que de la descomposicion,de la podredumbre y del hedor de nuestra mierda.Oigamos El Cascanueces de Tchaikovsky o de cualquier otro en los sonidos guturales emitidos involuntariamente por nuestro organismo.

En fin,demonos cuenta por fin que entre mierda vivimos,de la mierda venimos,a la mierda vamos,rodeados de mierda estamos,mierda somos,a mierda olemos,a mierda sabemos,mierda cagamos,mierda comemos,de mierda hablamos,en mierda pensamos,mierda pisamos,mierda nos llueve,mierda escribimos,mierda leemos,mierda vemos,mierda olfateamos,mierda tocamos,mierda admiramos,mierda odiamos,mierda adoramos,en mierda nos hundimos,en la mierda triunfamos,en mierda nadamos,mierda aprendemos,a la mierda queremos,a la mierda nos mandamos,la mierda enterramos,la mierda escondemos,la mierda mostramos,en mierda nos rebozamos y en mierda vemos rebozar,una mierda cobramos,una mierda es nuestro trabajo,los lunes son una mierda,mierda tenemos dentro,mierda fabricamos,mierda fuera y dentro,mierda en medio,mierda a un lado,mierda al otro,mierda reciclada,mierda vegetariana,mierda machista,mierda feminista,mierda fascista,mierda carnivora,mierda de justicia,mierda de muerte,mierda de dinero, mierda de musica,mierda de dias,mierda de noches,mierda de sueños,mierda de broma,mierda en serio,mierda olorosa,mierda inodora,mierda marron,mierda roja,mierda dañina,mierda infectante,mierda sangrienta,mierda purulenta,mierda repulsiva,mierda rencorosa,mierda dura y mierda blanda,mierda inoportuna,mierda en ayunas,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda....

En fin....
Esa vieja conocida nuestra.

Mister Mongo.