Frases CÉREBRES.

Hoy,para variar,tendremos un post sobre frases cérebres.Algunas son descerébres,pero en fin.Al grano:

- En el club de la comedia: “CUANDO venía para aquí me encontré con un RóBOR,y le dije: “Eh,robor no estarás intentando invadir la tierra”.A lo que él me respondió muy indignado:”NO,con un taxi me conformo”.

- "Pues ...matar está bien siempre y cuando no hagas daño a nadie."

- “Estamos en devenir constante de la debacle del equilibro.”

- “Ayer mi camello quería apostarme toda la droga que él llevaba encima si el hacia 400 toques con un vaso de cubata vacio, tan sólo usando el tacón.Y estoy hablando en serio.Y el también hablaba en serio.”

- “- Alguien me puede explicar la filosofia del bien según platon?.
- Si....El bien está guay,el mal es cojonudo.Ya está explicada.”

- “La madera pierde toda su humanidad a cuatrocientos grados centígrados de temperatura.”

- “La gente es de todos.”

- “Niños mono:cómprelos antes de que crezcan!.”

- “Agáchate y mira si hay un ciervo.”

- “Bailemos country.No parece difícil.”

- “Pum.....y tapar.”

- "por favor,sois tontos de baba”

- “perdonadme,pero que os den por el culo”

- “Yo llene una vez un contenedor de congalle de chapapote. Y de mierda tambien. Un sesenta y pico por ciento chapapote.El resto mierda y arena.
Arena de irán. Creo que también habia un neumático,pero no se si sería un iraní.”


Apacible,pailanciña y afablemente de ustedes,me despido,mongolianos.

Espero sus comentarios sobre todas estas frases de poco cerebre y poco célebres.Celébrenlas.

El Bar

(salchichas de las que no tenían en el bar).







* El bar:
********
Esto era un bar en el que todos estaban locos.Entonces,va un señor y entra sin saber que era un bar de locos y dice:"Me pone una coca-cola?".Y el Barman le contesta:"Donde?".Y el dice:"Qué?".En ese momento, todos los locos miraban hacia él haciendo muecas y temblando y el tipo empieza a sudar y coge su pistola y les apunta,y mientras tanto,los locos gritaban y saltaban y decían como cantando:"SALCHICHA!,SALCHICHA!,SALCHICHA!" y el señor no sabía que decían ni porqué y entonces salió CHICHA y lo mató.

TANGOS EN OREGÓN

Buenos días,buenos días.Fabriquemos una buena humareda.Dicho y hecho.Aparece alguien entre la humareda.Que contrariedad!.Quién será?.Abrimos.Espectáculo dantesco.Una anciana se tambalea y un tipo con una cara muy extraña se agacha ante la persiana.Titubea,dice incoherencias,nos da discretamente unos canadienses reconstituyentes.La anciana pasa.

Preguntas.Sonrisas.Canarios bien cargados.Tocamos despiadadamente con la anciana teclista.Piedad no vino ese día.Repasamos unos tangos.La anciana pierde el sentido del tiempo,la muy informal.Cree que son las diez de la mañana.Son casi las once de la noche.Más humo.Destrozamos más temas.Quiere montar un grupo.Nunca es tarde si la ficha es buena?.Nos dedica un clinic de do re mi fa sol la si....Intenta ligarse a mi compañero,casi lo consigue.Le faltaron dos notas y un sostenido.Se echa unos bailes ciertamente extraños.Cae en la cuenta de la hora que es,sudando y algo desorientada.Se marcha tropezando con la puerta.Volverán las oscuras golondrinas?.Surrealismo?Quien dijo surrealismo?.

El whisky.

- Te das cuenta que eres un borracho cuando mas de un tercio de tus camisetas son de propaganda de whisky.

- Y en tu caso?

- En mi caso prefiero no contarlas.Tengo hasta CDS de whisky.Con grabaciones de sonidos de whisky...

EL otorrinolaringólogo loco.

* El otorrinolaringologo loco:
*************************
Erase una vez un señor. Un señor con un tapón de cera colosal. Este señor, decidío muy poco acertadamente acudir al otorrinolaringólogo loco.Entonces, va el muy despiadado y le mete una taladradora a toda ostia por la oreja y le perfora el cerebro y al sacarla dice: "Que tal?,oye usted mejor?".Luego limpia la broca y tira al señor a un contenedor de basura y los hijos del señor aun no saben donde está, y lloran.

(y un amigo que pasaba por allí, a la derecha,muy complacido como podemos observar,por el espectáculo que vió.).

El militar.

* El militar:
***********

Érase una vez un cabo que ascendió a golfo.Y cuando le dieron la 38 se emocionó tanto,tanto,tanto que se pegó un tiro en la sien para que no le diera un infarto.

Otra conversación real,una tertulia en el CAFE POMBO.

Obviemos el contexto.




.....

-Último Austerio: Ja,ja,ja,ja Pero esto que es?.

-Don Lacón: Es una camara web oculta en una web de ocultismo.Ocultan cosas.Deberian dedicarse a otra cosa.Que cosa mas fea,ocultar cosas.

- Último Austerio: Que mierdas haces?

- Don Lacón: Hoy hice varias mierdas.Eran negras y redondas como las de cabra pero mucho más grandes,dignas del mejor emparedado de pollo del spaghetti rock.Hasta daba pena tirar de la cisterna.No tiré.Y eso es todo sobre la mierda que hago.Alguna pregunta mas?

- Kliff : Y la mierda que deshaces?

- Don Lacón: La mierda la deshice un dia con la mano porque no habia escobilla y no cabia tubo abajo.No era mi casa.Fue sin premeditacion,pero tuve que hacerlo.Un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer.No iba a dejar aquello allí atascado y la destrocé con las uñas para que bajase.Y eso es todo sobre la caca que deshice.

- Kliff : Sin compasion alguna.

- Don Lacón: Exacto kliff.

- Último Austerio: Pues esa mierda tendria alguna familia en algun sitio.

- Don Lacón: La compasion la destroce tambien y la tire por el water.Esa mierda hace ahora como las lombrices tras la división violenta.Son dos mierdas vivas y coleantes cuyas moleculas van a la depuradora.

- Kliff : Pero nunca volvera a ser lo que fue.

- Don Lacón: ...y se convierten en moleculas tarde o temprano de agua.Volveran a ser mierda si algun ser con aparato excretor las ingiere y luego las defeca.Si es que defeca inexorablemente esas jodidas moleculas. Y eso es todo sobre las moleculas de mierda.

- Kliff : Ya estamos doctorados en moleculas de mierda.

- Don Lacón: Estamos edulcorados con mierda como Olvido gara.No puedes vivir con ella ni tampoco matarla, pero luce unos bonitos postizos neo-punkies y eso es todo sobre olvido gara.

- Último Austerio: Tio, dime tu mesenger.

- Don Lacón: Tu messenger. Eso es todo sobre mi messenger.Aparte de la clave. ****** .Eso es todo sobre mi clave.

- Kliff : Ya estamos Olvido gareados y messengereados y claveados.

(Ashecroft abandona el Cafe Pombo.)

- Don Lacón: Y eso es todo sobre ashecroft.

- Kliff : Qué será lo siguiente?

- Don Lacón: Lo siguiente es lo que viene despues.Es posterior.Y eso es todo sobre lo siguiente.Y eso es todo sobre esto.Y esto es todo sobre lo anterior.Y eso es todo.

- Kliff : Ya estamos anteriorizados.

- Don Lacón: Os gusta la distorsion? Le gustais vosotros a la distorsion? Esto es todo sobre relaciones entre la distorsion y la gente.

- Kliff : Ya estamos distorsiongentereados.

- Don Lacón: Y eso es todo sobre esa palabra.

- Kliff : Ya estamos palabredeadros.

- Don Lacón: Esto.

- Kliff : Ya estamos estoedreados.

- Don Lacón: En el culo hay chispas,y metano.Eso es todo sobre explosiones y deflagraciones.

- Último Austerio: Y de maricones que sabes?¿?¿

- Don Lacón: No tengo datos sobre eso.Envia tu curriculum a mi cubo de la basura y te llamaré.Eso es todo.

- Don Baudilio: En verdad hay CH4 en el ojete?

- Don Lacón: El metano surge de la descomposición de los restos de la digestión,es parte de las flatulencias,eso es todo sobre hacer POWER-UPS quemando chandals con un mechero,un culo y mucha risa.

- Camarero: De donde ha salido este?, se merece una pinta de cerveza.

- Don Lacón: De un mundo galáctico.SOI HAUTOMÁTICO HI HESTOI HEN MODO KÓSMIKO.

Mr.Mongo.

ROBORES. YA ESTÁN AQUÍ.

ROBORES:

(arriba el auténtico RÓBOR saliendo de la oscuridad.FOTO ÚNICA).

Conversación entre el emisario designado por los Robores(CARNE) y varios humanos:

(Extracto de un Log de Echelon,la empresa espía.)

CARNE: ROBORES, NOS QUIEREN DOMINAR,SON DESTRUCTIVOS.
LOS ROBORES SOLO HACEN SEEK AND DESTROY.SON AGRESIVOS Y MUY MALOS.

POOOSI: Carne vete a tomar por culo.

CARNE:VETE TU,DICEN LOS ROBORES
CARNE: DICEN: VETE TU, MATAO.
CARNE: DESTRUYEN HUMANOS.LOS ROBORES MATAN HUMANOS.TIENEN ESCANERS DE CHIPOTE.LOS HUMANOS DEBEN MORIR,DICEN LOS ROBORES.TIENEN ESCANERS DE CHIPOTE.OS QUIEREN KURTIR.

Glamdrin: CARNE quita las mayúsculas, plz.

CARNE: QUIEREN MAYUSCULAS LOS MUY CHIPOTES.
CARNE: los robores os quieren destruir.

CARNE: NOS QUIEREN FOLLAR EL OJAL.

(aparece un segundo de a Bordo,subcomandante de recursos humanos mediáticos-RÓBOR).

SUBCOM: tienen binario por chipote.

TSUN_TZU: CARNE quita las mayusculas,hijo mio.

CARNE: tienen en el chipote tatuado unos y ceros.Unos y Ceros.

SUBCOM: Solo seremos un kulo para ellos.

CARNE: UN CULO ROTO.

SUBCOM: Nos utilizaran para enculillarnos.Nos meteran su 1 y su 0 infinitas veces.

CARNE: Y nos dejarán tirados.Os escanearán el chipote.

pooosi: CARNE deja de monopolizar la sala.

TSUN_ZU: Si vuelves a poner mayúsculas te coharto el orto.

CARNE: Los robores me obligan a mayusculeaR para que os avise de que os van a enculillar.

SUBCOM: Nos llenarán el culo de o.5 y de 1.4 y de muchos decimales.

CARNE: Los robores usan esencia de mujer....y luego te enculillan.Y eso que los robores van on-the-fucking-fire.

SUBCOM: Somos un escáner de su maldito chiposte.Maldición!,no quiero ser su culo.

Weloy: Que piensas de las mujeres?.

CARNE: Que son roboras disfrazadas.Meten mi chipote en su escáner.Y me escanean la leche a ver si es buena.

SUBCOM: Son escaneadores de lefa,que les urde.

CARNE: LA esencia es un olor que desprenden los ROBONES.

Weloy: Creo que no tengo datos sobre eso.

CARNE:ES EL CENTRO DEL RÖBOR.SE ALIMENTAN DE HUMANOS Y BEBEN CERVEZA.

Sergio: Y les gustan hechos o poco hechos?.

poooosi: El ser humano terrenal siempre esta clasificando las cosas por su esencia, para crearnos conceptos.

CARNE: El sistema operativo RÓBOR se basa en dos CONCEPTOS...

Weloy: CARNE,eres un poco pesadito con tu Robofobia.

CARNE: SEEK...

CARNE: AND DESTROY.Y es RÓBORFILIA,no ROBOFOBIA.

SUBCOM: Buscar culos y luego kurtirlos es su misión.No quedará un kulo sin kurtir.Todos seremos enculillados por sus chipostes.Que son una mezcla de chupitos y cipotes.Tienen afán de culos,es su obsesión.Les gustan.Viven por ellos....y para ellos.(para destruirlos).

CARNE: Aman los ojetes con pasión.Y sin distinción.Por ellos,para ellos y sobre todo... A TRAVÉS de ellos Y DENTRO de ellos.Los aman con amor y crueldad.SON AUDACES Y CANALLAS!!!!.

Avizor: CARNE Y SUBCOM comprendo que vais de "graciosos", pero habia una conversacion y mas que divertirnos,nos estais dando la vara.

SUBCOM: Les gusta el olor del ojete.

Avizor: Es un caso de terrorismo de las minorías.

CARNE: Pero nosotros si que nos divertimos. A que sí?.

SUBCOM: Si.

poooosi: Avizor,échales,se lo merecen,están jodiendo el canal.

CARNE: LOS ROBORES SE MERECEN ESO Y MAS.

SUBCOM: OS ESTAMOS AVISANDO.DE QUE OS VAN A ESTAR JODIENDO.

CARNE: ESTÁN JODIENDO EL CANAL DE LOS #ROBORES

Avizor: os recomiendo el canal #Carne&SUBCOm

TSUN_ZU: Id a un canal privado y divertios allí, dejad de dar la vara o a la calle.

SUBCOM: GUARDAD VUESTROS CULOS,ES LO UNICO QUE PODEIS HACERR!!!

CARNE :PERO CRIPI HANDEMORES NO HOUR,MALDITOS ROBORES.SON SERES SUPERIORES THE OTRO HARD E MORE.SON SERES SESUALES Y SUPERIORES,COMO MI NABO.HACEDLE UNA REVERENCIA,SERES NO DOTADOS DE MI FALICIDAD.MECAGOENSU HAND THE PAGE A GROW MEN HOUR IN THE MIDDLE OF THE NIGHT COMING FOR YOU ON THE STREETS FIGHTERS....Se cierra la curva de la calle cuidado con la papelera arrás con la gente que intentaba entrar a un pafeto,caída y fin.

CARNE: ROBORES,CRISTOLIFICARAN EL DEMONIO.CRISTOLIFICARAN LA CRISTOFERICIDAD.

ACEROX : CARNE en minúsculas,anda.

CARNE : ACEROX,LAS HORDAS DE ROBORS DICEN QUE DEBO ESCRIBIR EN MAYUSCULAS RÓBOR."SOY UN RÖBORO DE HOTRA GALASIA E BENIDO HA LA TIERRA HA AZER HAMISTAZ KON LOS NIÑOS DE LA TIERRA. "

CARNE: NEZESITAMOS HAMISTAZ PARA KREAR HENERJÍA HAMISTOSA. LA HENERJÍA HAMISTOSA HES HIMPORTANTE.HI ES ORTERA SIN H DURADERA.

Y fin.

MAS NOTICIAS RÓBOR EN BREVE en....MR.Mongo.

(Un Robor recién nacido.AS IS PROVIDED).

Aqui debajo,un robor dando un paseo...

EL RESTAURANTE

* El restaurante:
***************

Esto era un restaurante cuya especialidad eran las sopas de tropezones y un día fue un señor y pidió una con carne y le dijeron que como no tenían tropezones,que si no le importaba,le echarían zirillotes cortaos y el dijo que no le importaba mientras la carne fuera:"SANGRIENTA..."

Y entonces salió un oso de una olla de la cocina y los cortó a todos en cachos y los cocinó a fuego lento durante 30 minutos y a los 30 minutos les echó ajo,pimiento verde,perejil y un chorrito de vino blanco.Esperó cinco minutos más,los sacó,los bañó en aceite y los sofrió con patatas,y los sirvió con pan y con champán y entonces,va el muy oso,y los tiró a la basura porque en vez de ser 30 minutos de cocción eran 22 minutos y sabían a asco y a mierda de dictador y se fué en bicicleta,lloviendo y no le frena y se cae y llega a casa mojado y con hambre y se come unas groñosidades con plastoches patrucosos y le sientan mal,y se toma clamoxil en vez de Diobencin y luego tiene que ir al hospital y allí le hacen un lavado de estómago y luego los mata,y se los come y sale, y ya no llueve,y ya no tiene hambre y está seco y es feliz,el muy despiadado.

La araña grande

Siguiendo con los CCYS:


* La araña grande:
*****************
Erase una vez una araña muy grande y un día un señor se iba a lavar la cara y al abrir el grifo empezó a salir sangre y era que la araña había cazado una vaca y la había metido en la tubería y se le había atascado(pobriña).Y luego,la muy despiadada se comió al fontanero que vino a arreglar el estropicio y al perro de los vecinos y el señor le dijo muy enfadado,que se portara bien y la araña paró de comerse a la gente y se hizo una araña muy pero que muy buena que ladraba cuando venían los ladrones.(y luego se los comía,la muy despiadada).

El teléfono maldito

Hoy inauguro una nueva sección bloggeriana.Se llama Cuentos Cortos y sádicos.(CCYS).

Abro con un clásico,su nombre es......


* El teléfono maldito:
******************
Esto es un señor que va a un teléfono y le mete 5 duros y el teléfono se los traga y el señor dice:
- Maldito teléfono!!!.

Y va a casa y se cuelga en el water de la corbata y sin dejar ni una nota ni tirar de la cisterna(el muy despiadado).

Argumento pa una peli.

• Argumento:
  
  En esto está Chuck Norris en un bar de alterne y va un camorrista y le dice:
  - Tú!....qué!.Piensas que nos puedes pegar a todos los del bar o te tengo que romper la cara?.
  
  Y Chuck empieza a hostias con todos y le rompe la cara a todos dandole muchas patadas voladoras en la cabeza y en los dientes.Y cuando acaba dice todo serio....
  
  - No,estaba pensando que tengo el pollo en el horno.
  
  Y llega a casa y le abre la puerta el pollo y le dice:
  
  - Jodé, Chú,Mmm, Jodé, que me tenío que sacá yo solo del hon-no Chú!.Pero que hora son etta de vení , Chú!!!.
  Y la gente del cine se rie,gritan y se pegan,y le dan por culo al acomodador una y otra vez sin que este se de cuenta.
  
  Este argumento me lo contó el Obispo perjudicado que se ve en la foto.Casualidades de la vida se parece a alguien que conozco.