El hombre que era para dentro.

(Aquí a la izquierda,más o menos,el señor en plena acción de ser).










Esto érase una vez un hombre que era para dentro y entonces,los demás hombres,(que eran para afuera),no lo veían.

Dicho esto,vino un tipo y le dijo:"Hola.Buenos días tenga usted.Podría ser para afuera para que podamos verle?".

Y él sólo oía sus tripas.(Y no fue para afuera).

EL ESCANER DE LEFA

En una audaz incursión al COLEGIO SUPERIOR RÓBOR,Mr.Mongo y un amigo han conseguido un documento inédito en el mundo,a petición de un amigo mongoliano.FOTOS DEL ESCÁNER DE LEFA RóBOR.

Como os prometí,y lo prometido es deuda,y la deuda se debe.Y lo que se debe no se tiene.Tengo las fotos.[....](algo falla)

También me atrevo a incluir en este post informativo,la lista de los MOST WANTED de los Robóres.También son los únicos a los que temen.Son los elegidos.Como en matrix,pero en el tema de los ojetes,ya sabeis.

Sin más preámbulos,aquí teneis las fotos del peligroso ESCÁNER DE LEFA:

Y la lista de "los mas buscados" Róbor :

1. Javier Burruchaga.(más que buscado,evitado)

2. Elton John.(más de lo mismo)

3. Bud Spencer Y Terence Hill.(pegan unas hostias que no hay músico que toque lo que bailan)

4. Moncho Borrajo.(se apaña contra un número de uno a tres Robóres).

5. Jesús Hermida.(las razones son evidentes)

6. Poli Díaz. (por la misma razón que Bud y Terence).

Un saludo,desde los san fermines.

LIBERAD A MR.MONGO

Aqui tenemos a Mr.Mongo probando la indumentaria reglamentaria para la misión y listo para la puta acción!!!!.El holandés estaba poniendo un tenis,por eso no sale.(Obsérvese el cubata de rigor).(cedido por Gus,agencia venezuela)



Cierto día,iban caminando por un paraje; Mister Mongo,un holandés y la princesa leia,mientras bromeaban alegre y etílicamente comiendo trozos de una empanada de poder. Pues bien, cual don quijote y sancho panza,Mr.Mongo y el amigo holandés avistaron unos jardines de peligrosas y agresivas plantas,y se lanzaron sin dudarlo al galope cual corceles en estampida,atacando alevosamente a las flores del mal mientras masticaban la mágica empanada que les confería LA FUERZA DE LA CACHIMONIA BRUTAL.

Eran altas horas,y los estúpidos orcos vigías del jardín estaban haciendo su ronda cuando descubrieron a Mr.Mongo y compañía aterrizados forzosamente en las flores malignas que debían mantener a salvo,entre otros menesteres....como tomar chiquitas en las tavernas del lugar y alardear de estupideces orcunas. Mr.Mongo y el Holandés,se levantaron inmediatamente,y sabiendo que la lucha sería desigual,trataron de llevar el asunto por la vía diplomática.

El orco al que llamaremos orco uno,preguntó a Mister Mongo:
- Que hacéis?(cosa harto estúpida hasta para un orco.Era evidente lo que allí se estaba perpetrando).

A lo que Mr.Mongo contestó masticando y con la boca llena:
- El imbéfcil.

El orco,bastante sorprendido inquirió:
- Que tienes en la boca?.

Y Mister Mongo dijo:
- Empfafnafda.

Sin más diálogo,los dos orcos se miraron,miraron al jardín,pidieron un estúpido documento de paso por zona orca y como ni Mister Mongo ni el Holandés errante lo llevaban,los transportaron a una mazmorra donde el Holandés empezó a hablar inglés y a dar direcciones en finlandés,que resulta que era un idioma que a los orcos no se les daba nada bien y no les hacía puta gracia.

Finalmente,la justicia, más orca que los propios orcos, absolvieron a Mr.Mongo y cía,de los orcos cargos que les querían imputar de manera tan puta.Pero el orco encargado de la acusación,un viejo brujo más retorcido que pegarle a un padre con un calcetín usado, recurrió de orcas maneras a un orco de mayor poder en la provincia,y este,sin previo aviso culpó a los susodichos de los cargos de los que habían sido absueltos.Todos los orcos acaban ahorcando.Malditos.

Al final,todo esto remata en que Mister Mongo y el Holandés fueron condenados por los delitos que si habían cometido,(al contrario que el equipo A),y ello conlleva que pagasen excesivas monedas de oro por el valor de las malvadas,audaces y canallas flores que no fueron repuestas,y a ser encerrados en sus propias viviendas,vigilados por los orcos a rajatabla durante un necio,absurdo y definido período de tiempo.Y asi estamos.


(Mr.Mongo cagándose en el demiurgo creador,el primer motor de todas las cosas,vamos).

Los comments de este post son para apoyar al Holandés y a Mister Mongo en su encierro no voluntario.Privados de libertad,estos seres sensibles,puros,etéreos y casi como de cuento de hadas,no durarán mucho tiempo en su insano juicio.A ellos y por supuesto a la princesa Leia,va dedicado este post. Gracias.


Y aquí,un link con una historia algo escabrosa:
http://www.lavozdegalicia.es/hemeroteca/noticia.jsp?CAT=115&TEXTO=3586912&txtDia=30&txtMes=3&txtAnho=2005

EL COLEGIO SUPERIOR RÓBOR

(El edificio en un bonito plano picado invertido)

EN EL COLEGIO SUPERIOR RÓBOR,SE RESPIRA MUY MAL AMBIENTE.SUS ASIGNATURAS SON:

- EL CULO.
- MORFOLOGÍA DEL CULO.
- PARTES DEL CULO.
- ANHELO CULAR.
- ENAJENACIÓN MENTAL.
- CLASES PRÁCTICAS DE ROTURA DE CULOS EN DOS TIEMPOS.
- MASTERS EN MALA VIRGEN.
- EL ODIO,TU AMIGO MÁS FIEL.
- CURSILLOS DE ATLETISMO ESPACIAL.(VIAJES INTERPLANETARIOS DE MUY MALA OSTIA).
- EL ESCÁNER DE LEFA.PRESTACIONES Y MANTENIMIENTO.
- INTRODUCCIÓN A LOS PELIGROS ALIENÍGENAS.(POSIBLES PROBLEMAS PRÁCTICOS RÖBOR).
- JAVIER BURRUCHAGA.ORIGEN Y ESTRATEGIAS PARA EVITARLO.
- OTROS DEFENSORES DE CULOS.TÉCNICAS DE ACOSO Y DERRIBO.(DE CULOS)
- CULOS EN MAL ESTADO.INTOXICACIÓN POR CULOS.PROBLEMAS EN EL ESCÁNER.
- EL PRESTIGIOSO RÖBOR TAO,EL DESTRUCTOR DE MUNDOS.
- EXCRETORES ROTOS.LA LEYENDA y EL RÖBOR.MITOLOGÍA:EL CULO Y EL RÖBOR.
- LENGUA RÖBOR.DIEZ HORAS.CINCO GRAMÁTICA Y CINCO CONSTRUCCIONES Y DESTRUCCIONES EN LENGUA RÖBORE.
- EL DECÁLOGO DEL BUEN ROBOR.

Estos dos amigos,fueron víctimas inocentes de la exposición de una tesina ROBORIANA en el colegio superior Róbor.En ningún momento intuyeron,los muy inocentes,que sus culos peligraban,porque desconocían que en esa exposición HABÍA CASOS PRÁCTICOS.

Nota: Para que veais: Antes de la fractura brutal,estos dos tenían un coeficiente intelectual de 150 IQ,y fijaos que cara se les quedó tras el desafortunado incidente anal.


Esta es la cara de mala ostia que tiene Mohammed justo al despertar bruscamente de su siesta ante un inminente ataque de la nueva hornada de DIPLOMADOS ROBORES EN HECATOMBE DE CULOS.

Lo que hay que ver

- Buenos días.
- Hola, buenos días.
- Que tal está usted?.
- Yo muy bien,y usted?
- Yo bien también.Me alegro de verle.
- Hace mucho tiempo que no le veo.
- Si,hace dos años que tiene usted los ojos cerrados.No le resulta incómodo?.
- Que va!.Si es por pasar el rato.Desde que he visto a un tipo de dos metros cagar y mear desde un árbol y limpiarse con la mano,me he dicho,”para qué ver más?”.


- Se lo ha dicho usted sólo?
- Si,le dije a un amigo que me lo dijese,pero tenía que hacer un recado.
- Claro,a nuestra edad hay que buscarse algún “jobi” de esos para pasar el rato.
- Yo el rato lo pasé ya hace mucho.
- Y a quién se lo pasó?
- A un tipo bajito de cuenca con un paraguas.A veces vienen por aquí varios.Me lo pidió.Tenía cara de necesitado.
- Todos necesitamos algún rato.Y los de cuenca muchísimo más.
- Creo que me quedan aquí dos.Los pasamos?.
- No,ahora no me apetece ,además, me dijo el médico que es malo para la vista.
- Pero si usted no ve con los ojos cerrados.
- Si que veo.Veo mis párpados por dentro.Si aprieto mucho veo hasta episodios repetidos de verano azul.
- Que gran serie.Ocupaba demasiado.Y la ves entera o solo los “jailaigts”?.
- Veo un episodio en cada párpado,así ahorro tiempo.Es que las mil seiscientas veces que la repusieron me coincidió que estaba en la guerra de norte y sur estadounidense y me la perdí.
- Aquello de los esclavos era un tema muy feo.Era casi horroroso.Y como se quejaban.Odio a la gente que se queja.Todo el puto día quejándose y quejándose y quejándose y vuelta a quejarse.No hacen otra maldita cosa que quejarse y quejarse y volverse a quejar.Son unos quejicas con sus putos quejidos......Dan ganas hasta de quejarse!!!!.
- Si,pero con un par de bombas todo se arregla.
- Si,me han dicho un amigo que la cirugía con bombas ha avanzado mucho.Ahora no muere tanta gente.Al principio era un poco peligroso.
- Al principio si,pero al final no.Al final morías y te quedabas tan tranquilo,por eso digo que todo se arregla.Y un módico precio.Si tenías suerte te quedabas sin un brazo.Mucho más ligero.
- Y ahora mismo que está viendo,si no es mucha indiscrección?
- Pues ahora mismo estoy apretando un bonito “remeik” de Lo que el viento se llevó,pero cansa mucho.Ahora todo los “remeik” llevan muchos efectos especiales y cansan mucho porque hay que apretarlos bien,si no no sale.
- Pues no le entretengo más.
- No sea cabrón,hombre.
- Es verdad,perdone.

El señor.(Estreñido)

(Esta es la jeta que se le quedó al señor cuando vió lo que había echado.)











Esto es un señor,que estaba haciendo sus labores particulares(cagando) estreñido, e hizo tanta,tanta fuerza que expulsó los intestinos hasta el esófago,y luego,no se le ocurrió mejor arreglo que meter el brazo entre la mierda en el water,cogerlos y meterlos en un cubo.Le echó seis botes de loctite(tm) , los ensartó de esta bizarra manera en un palo y se sentó en él, de modo que todo volvió a su sitio.Luego,se lavó las manos y se fue a la cama,pero al día siguiente estaba muerto(el muy despiadado).

El niño bueno.

( El antes.El niño en cuestión con un amigo.El conejito Leré.)


Érase una vez un niño bueno,que iba al colegio y sacaba buenas notas,y despues de merendar veía Espinete y cuando a las nueve de la noche salía en la tele casimiro se iba la la cama a soñar con los angelitos.

Pero un día sacó un cuatro,llegó a casa tarde ,no había merienda,se perdió espinete y a las nueve,estaba cagando y se perdió a Casimiro,se acostó a las cuatro y treinta y seis de la madrugada,soñó con el demonio y se volvió un yonki y un violador.Dejó los estudios en sexto de E.G.B y murió a los 14 años de sobredosis,el muy despiadado.



(El después del niño.Poco antes de morir a los 14 años.Hay que ver lo que puede evitar un horario bien planteado).


Como un extra para los más fieles a Mister Mongo,tengo una foto que demuestra que lo que aquí se pone son verdades como puños.

El oso que robó la bici tras la matanza en el restaurante(ver antiguo post llamado "El restaurante").Os dije que tenía fotos.Mr. Mongo nunca miente. En plena acción,haciéndole un puente a la bici,tras comprobar que iba bien con su color de piel.

La noche.

El camino era angustioso.Retorcidos robles centenarios se alzaban a un lado y a otro deshojados por el viento de la tormenta.La lluvia le golpeaba en la cara y sus gafas mojadas impedian más la visión de lo que se la favorecian.Los charcos que cubrian toda la anchura de el sendero, le llenaban los zapatos de agua oscura y fria.Sudaba a pesar de no ir abrigado por el esfuerzo de caminar en aquellas condiciones.Le dolían extremadamente las manos que tenían ya los primeros sintomas de congelación.

Detrás de él un bulto atado a una soga iba deslizandose por el barro envuelto en plastico negro,que brillaba con cada relámpago.Se cayó al suelo con las manos por delante y aterrizó en un charco especialmente profundo que le humedecio hasta los huesos.Estuvo allí tirado durante un minuto reuniendo fuerzas para erguirse de nuevo y lo hizo.Comprobó que ni la soga tuviera fisuras ni la bolsa ranuras.

Continuo caminando durante una hora bajo la lluvia y al fin,al borde del desfallecimiento se introdujo a rastras en un cobertizo con goteras.Aproximadamente la mitad del cobertizo estaba medianamente seca y la otra mitad era simplemente como no estar a cubierto.Se acomodó contra una esquina y apoyó el bulto en la pared.Sacó un mechero y exploró un poco la parte seca del cobertizo,recogiendo maderas aquí y allá.Poco después encendió una hoguera a su lado y clavando un palo en el suelo se desnudó parcialmente y puso allí su ropa a secar.Se tumbó y durmió unas horas.Al despertar era todavía noche cerrada y seguía lloviendo.Le dolían ahora no solo las manos y la cabeza sino la garganta y la espalda por la mala posición,pero ignoró todos estos dolores y se puso en cuclillas mirando al fuego.Un rato despues se sentia algo mejor y se sentó. Sacó una bolsa del bolsillo de la cazadora que se suponía que tenía galletas pero de la que no consiguió mas que una pasta marrón embarrada que se tragó con esfuerzo.
Cuando terminó,se levantó,orinó y volvio a sentarse junto al fuego y junto al bulto.

El bulto resbaló hasta el suelo y él sonrió.Comprobó de nuevo la bolsa para ver si tenía agujeros.El fuego pareció guiñar un ojo con un chisporroteo.Su sonrisa se convirtió en un gesto de angustia.Se durmió.El fuego se apagó.El bulto se incorporó por si mismo.Se levantó.El abrió los ojos,adormecido.Se sobresaltó y se puso en pie.El bulto se giró hacia Él.Se cayó al suelo.Se arrastro por el cobertizo.El comenzó a llorar,y pasó del llanto a una risa desequilibrada.Y luego a carcajadas de satisfaccion.El bulto se revolcó una y otra vez como en un baile agonico,ridiculo,moribundo.Cesó.El suspiró.Comenzó a golpear el bulto con los puños hasta que este se distendió totalmente.Murmuró algo.Comprobó de nuevo la bolsa.Cogió la soga de nuevo y comenzó a caminar.De vez en cuando el bulto coleteaba y gorgoteaba.Paró de llover y salió el sol.Y ya no le importaba el tiempo.Ya no le importaba el dolor.Ya no le importaba lo que tuviese que caminar ni por donde tuviese que pasar.

Ya solo le importaba mantener cerrada la bolsa,porque lo que llevaba en la bolsa de plastico,era su propia muerte.